Compartiendo mi Pasado, Disfrutando el Presente, Esperando el Futuro:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Ya nos acercamos a un nuevo año y la verdad me siento súper emocionada porque este año 2010 me sorprendió totalmente, mi vida cambió radicalmente y espero con ansias el 2011... Es la primera vez en mi vida que me siento tan COMPLETA en todo sentido porque mi vida en verdad sufrió un cambio que me da nuevas emociones, cada día es una aventura, cada día es una conquista y cada día se fortalecen mis ganas de vivir la vida al máximo, de llevar una vida saludable y llena de felicidad...

Como siempre digo, los momentos de bajón siempre están ahí, en los rincones oscuros del alma, siempre esperan a tomarme por asalto, la melancolía es parte de nuestra vulnerabilidad humana... Lo lindo de esto es poder poner a prueba nuestra fortaleza interna, luchar contra los demonios internos, y muchas veces el peor de los fantasmas somos NOSOTROS MISMOS... Somos nuestros peores críticos, y somos nosotros mismos quienes nos "tiramos para atrás" diciendo: "no podré hacerlo" o "no seré capaz" o "esto nunca me saldrá bien"... Si podemos pasar por encima de TODO ESTO QUE NOS TIRA PARA ATRÁS y nos estanca, la vida nos sonreirá con momentos bellos y llenos de sonrisas... Y como siempre les digo: Hágan la prueba y verán que es verdad... Y en esos momentos de bajón, cuando nosotros mismos nos saboteamos la felicidad del día a día, en esos momentos, busquemos siempre lo BUENO, LO MEJOR de cada situación, incluso de las situaciones más trágicas... TODO... ABSOLUTAMENTE TODO TIENE SU RAZÓN DE SER...

Y para demostrarles con hechos que lo que digo es la más pura y absoluta verdad, me encantaría compartir con ustedes partes de mi historia, sé que a lo largo de mis relatos siempre les cuento pequeños retazos de mi pasado... Y hoy quiero aprovechar para contarles a ustedes mis más íntimos secretos, aquellos que quizás solo yo y las hojas de mis diarios saben... Hoy me pongo en la posición más vulnerable... Hoy les quisiera presentar a mis "demonios" personales, todo aquello a lo que me tuve que enfrentar por más de 20 años y que aún así, tengo la voluntad y las ganas de vivir una vida PLENA, una vida FELIZ... porque YO LO DECIDO ASÍ... porque fácilmente podría elegir vivir del pasado y autoflagelarme POR SIEMPRE, pero esa no es la vida que quiero vivir... y la única manera de ser feliz es pasar por encima de mis complejos, de mis demonios y dejarlos por siempre atrás porque el pasado es algo QUE NUNCA PODREMOS CAMBIAR (al menos mientras no inventen una máquina del tiempo, que dudo mucho que todavía la podamos ver en esta generación) y el futuro TODAVÍA NO LLEGÓ... De lo único que soy DUEÑA es del HOY... DE ESTE PRESENTE y YO DECIDO QUE SERÁ UN PRESENTE, UN HOY MUY FELIZ!!!

Yo siempre fui "la gordita" de familia, mientras que mis primitas eran las lindas, las bonitas, con el cabellito rubio y con rizitos... todas y cada una de mis primas tenían sus encantos particulares, sin embargo yo era "la gordita", a pesar de poseer incontables talentos que ya se veían en mí desde muy chiquita: siempre supe bailar (estudié danza desde los 3 años, tuve que abandonar la danza cuando mis padres se divorciaron a los 5 años), bailaba en cada festival que se presentaba, al poco tiempo probé que podía cantar, subí a un escenario cantando ya a los 6 o 7 años, a los 9 comencé a practicar guitarra, siempre me gustó dibujar y era muy buena en matemáticas... Siempre una estudiante ESTRELLA... pero parecía que eso NUNCA ERA SUFICIENTE... En la escuela siempre me discriminaban ya mencioné todos los apodos que me colocaban... Y en la casa siempre me limitaban TODO lo que sea comida... siempre era "para Yenny, solo la mitad" DIOS ME LIBRE Y ME GUARDE... QUE LA NENA ESTÁ GORDA!!! y siempre fui tratada así...

Medio vaso de gaseosa... NO MÁS... mientras al resto de las primas... TODO LO QUE ELLAS QUISIERAN... Mis propias tías siempre me hacían sentir la excluída, el patito feo de la familia... Y ese complejo de Patito Feo perduró en mí POR AÑOS!!! Nunca se preguntaron que quizás había algo diferente en mí, algo que debería de tratarse... algo que debería de HABLARSE y comprender... NO... siempre la ignorancia hace más daño... Y así crecí, siendo una niña gris, arrinconada y callada, me abría con muy pocas personas y solo aquellas personas con quienes me abría conocían mi verdadero yo... Solo brillaba sin limitaciones cuando bailaba o cantaba... Era mi escape IDEAL... Mi sueño eterno...

En mi adolescencia pasé por momentos muy difíciles, cosas que NADIE JAMÁS se puede imaginar, tuve un padrastro alcohólico que me hizo vivir una verdadera pesadilla... Yo tenía a penas 9 o 10 años y eso lo sufrí hasta los 12 años... Mi adolescencia fue aún más sufrida, la discriminación de mucha de mis compañeras de colegio me llenó de complejos. Tenía una compañera de colegio quien quizás también se sentía acomplejada por su cuerpo, ella, quien se fingía mi amiga era quien me llenaba de "bichos" la cabeza, como se llegaban los 15 años de las compañeras (yo apenas tenía 13 años, pues terminé el colegio un año adelantada), no comprendía la mentalidad de las chicas, yo me seguía sintiendo una niña... Pero ya todas pensaban en citas y chicos y fiestas... y esta supuesta "amiga" siempre me decía que NADIE querría salir conmigo, ni bailar conmigo, que A NINGÚN CHICO LE GUSTAN LAS GORDAS... Y el error mío, fue el de creer SEMEJANTE MENTIRA!!! 

Decidí somenterme a una dieta NADA SALUDABLE... Literalmente me moría de hambre y pocos días después de cumplir 14 años sufrí una parálisis facial a consecuencia de los nervios... Mi rostro quedó completamente desfigurado... Si había algo en mí que me gustaba de mi apariencia física antes de eso era solamente mi rostro... ODIABA el resto de mi cuerpo... pero mi rostro era lo único que amaba... Y ya no lo tenía... Había quedado completamente chueca... La cara deforme... completamente torcida a la derecha... El lado izquierdo de mi rostro completamente paralizado... ME HUNDÍ POR COMPLETO EN LA OSCURIDAD... Me preguntaba una y otra vez por qué??? Por qué me pasaba eso?? Por qué Dios, la vida o lo que fuese me castigaba de esa manera?? Me había tocado una cruz tan pesada desde la infancia, el divorcio de mis padres a los 4 años, las BURLAS de mis compañeritos en la escuela, el infierno de vivir con una figura paterna que sufría de alcoholismo, la discriminación de mis "pares" compañeras de colegio y ahora ESTO??? Qué podía esperar de la vida...??? Qué más podía pasarme??? Qué razones tenía para seguir viva??? Había algo en la vida que podría darme luz???

Como toda adolescente, la posibilidad de quitarme la vida se me pasaba por la mente... Pero en mi caso, eran TODOS LOS DÍAS... contemplé todos los métodos posibles... Hasta ensayé un par de cartas... Hasta que un día, un día cualquiera, sentada en la oscuridad más profunda, cuando ya no tenía NADA QUE PERDER... cuando había llegado EL DÍA... Mirándome al espejo me pregunté si realmente eso era lo que quería... Si realmente la vida NO VALÍA LA PENA... Si había pasado por TODO LO QUE PASÉ y me había demostrado a mí misma ser una VERDADERA GLADIADORA... Esa sería la forma adecuada de acabar con todo?? Una verdadera Gladiadora se deja vencer así de fácil???

Y me dí cuenta que no podía ser TAN COBARDE como para no enfrentar la vida, el día a día y mi recuperación... Me aferré a aquello que me hacía feliz... A mi música, comencé a escribir y sentía que podía ser YO MISMA frente a un papel, o con mi guitarra en la mano... Eran los únicos momentos donde TODO TENÍA SENTIDO... Incluso todo el dolor que ya había sentido en mi vida... todo, absolutamente todo tenía su razón de ser... Todas mis experiencias me hicieron más sensible al dolor humano, me hicieron ABORRECER cualquier tipo de discriminación, me hicieron ser mucho más fuerte que cualquiera y mucho más humana que todos... y por primera vez en mi vida me sentí ORGULLOSA de ser quien soy, de haber pasado por todo lo que pasé y de ser una luchadora incansable...

Ahí nació LA DIVA que llevo dentro, el "Patito Feo" se convirtió en un BELLO CISNE... cuando empecé a ver lo bueno de la vida... Realmente me cansé de sufrir, me cansé de ser la víctima, me cansé de ser "la pobrecita", caí en cuenta que nadie jamás me daría crédito por nada, que nadie me daría una palmadita en el hombro y diría "lo hiciste bien"... Si yo no lo hacía por mí misma, quién lo haría?? Solo yo podía reconocer mi propio éxito y eso me bastaba... Pero fue un camino difícil... un camino de "Un día a la Vez" como los adictos... porque en verdad yo sufría de adicción a la comida... aunque no lo crean, pero en verdad, es una adicción... Era mi droga, cuando algo dolía, o algo salía mal, siempre tenía la heladera llena, era tratar de llenar un vacío inmenso con todo aquello que caía en mis manos, principalmente las cosas dulces... Superar esa adicción fue aún más difícil, superé el bajón, superé la parálisis facial y me recuperé, volví a tener el rostro bello que siempre tuve pero la adicción a la comida era más difícil...

Podía enfrentar TODO con una sonrisa, no me "afectaban" las burlas, ni el rechazo, solo escribía y me deshacía de toda la "mierda" que me rodeaba, me vestía con mis mejores prendas y me maquillaba con esmero y salía hecha una DIVA a enfrentar al mundo... Pero aquel vacío en mí siempre persistía y era ese vacío el que lo llenaba con comida... Lidiar con esa adicción me llevó años y siempre tenía mis recaídas aunque ya había controlado mis ganas de comer compulsivamente... Pero mi cuerpo había quedado muy resentido... Un cuerpo enfermo de obesidad... Por eso siempre les recuerdo que la obesidad ES UNA ENFERMEDAD y hay que tratarla como tal... un cuerpo obeso es un cuerpo ENFERMO... y la discriminación SOLO EMPEORA ESE CUADRO...

Por qué digo que la discriminación solo empeora el cuadro?? Para explicarme mejor continuaré con mi historia... Ya había superado mi parálisis y todo el drama... Ya amaba la vida... amaba MI VIDA tal y como era, ya me aceptaba tal cual... Tenía rollitos y celulitis y estrías... Y QUÉ??? Eso no me hacía ni más ni menos persona que nadie... Y llegaron las épocas de los amores... Sufrí rechazos, sufrí bajones (aunque siempre salía de ellos con determinación), escuché muchas cosas desfavorables... Incluso sufrí el rechazo de varias personas solo por el hecho del "qué dirán mis amigos si me ven con una novia gorda??"... Pasar por esos rechazos solo hace que el vacío por dentro sea MAYOR... Y como todo adicto, el enfrentar el rechazo lleva a una recaída... Si discriminamos SOLO ACRECENTAMOS EL PROBLEMA... Cada vez que me discriminaban o se burlaban de mí o me rechazaban siempre iba a aquello que me daba placer: La comida, y pocos minutos depués, como todo adicto LA CULPA... Es un INFIERNO!!! Y de ese infierno SALÍ VICTORIOSA!!! Créanme!!!

Muchos se dejan guiar por lo que dicen los demás y me tocó pasar por eso... De memoria me sé el cuento del: "sos una chica espectacular, sos linda, tenés mucho talento y sos la más buena onda que conocí, sos la novia ideal... pero no para mí" obvio... No para quien teme ser discriminado por tener una novia obesa... Todavía vivimos en una sociedad materialista... Y sigo repitiendo... Si Nuestros padres nos hubieran enseñado desde chicos que el valor de las personas está en lo que llevamos dentro, los jóvenes de hoy, nuestro CONTEMPORÁNEOS no me hubieran marginado tanto como lo han hecho POR AÑOS!!!

Pero como siempre veo el lado positivo de las cosas... Saben qué?? Me encanta que esos "hombres" (no sé si llamarlos así pero bue...) me hayan "rechazado" por mi apariencia física, porque en verdad eso simplemente me demostró que NO ESTABAN A MI ALTURA y no valían la pena... Si un hombre no es capaz de enfrentarse a sus amigos por mí entonces no es lo suficientemente HOMBRE como para estar a mi lado... Así que al final de cuentas mi ENORME VOLUMEN CORPORAL sirvió de filtro... para saber quiénes se merecen mi atención, mi amistad y hasta mi amor...

También tuve relaciones muy lindas, tuve romance, tuve todo lo que una mujer pueda desear... Aventuras, fantasías... Todo... Porque me di cuenta que a los HOMBRES DE VERDAD se les conquista por la personalidad y la actitud... Y ESAS SON CUALIDADES QUE ME SOBRAN... Comencé a salir al mundo llena de actitud, llena de mi personalidad avasalladora... Obviamente hay hombres que se sintieron (y se sienten) intimidados por mi actitud, así que esos no son mi tipo... Solo aquellos que sean capaces de disfrutar con mi personalidad y con mi actitud, se ganan la oportunidad de tratar de conquistarme... (tratar... jajajaja porque de ahí a que lo consigan, les lleva su tiempo)...

Tuve relaciones intensas, relaciones tiernas, relaciones lindas y relaciones CAÓTICAS... Pero nunca me cansé de equivocarme porque de los errores se aprende... Hoy me mantengo soltera y es una decisión mía, me gusta lo que estoy viviendo... Este camino de RE DESCUBRIRME gracias a mi nueva vida... Me estoy enamorando de mí misma... y siempre dije que para amar a otra persona, primero una debe AMARSE, VALORARSE Y RESPETARSE A SÍ MISMA... y en ese proceso estoy...

La Decisión de la cirugía fue precisamente por ese AMOR que le tengo a la vida y me tengo a mí misma, vi la oportunidad de tratar mi obesidad con el bypass gástrico y es la mejor decisión que tomé en mi vida... No lo hice por mi apariencia porque desde que superé mis complejos supe quién soy y sé que lo que soy, lo soy más allá de mis kilos... Estoy segura de mi YO INTERIOR... Y eso no tienen nada que ver con las apariencias... Si, claro, el bajar de peso nos hace más "aceptables" en esta sociedad consumista e hipócrita pero eso no va a cambiar nunca quien soy yo en verdad, ni mi forma de pensar, ni mi forma de sentir... Y muhco menos mi forma de repudiar la discriminación en todo sentido...

Me siento feliz por todo lo que aprendo cada día de la vida misma... A veces hay pérdidas y duelen pero de cada experiencia siempre hay una enseñanza, tomá mi ejemplo y buscá lo mejor de cada situación... Sea buena o mala, siempre hay algo que aprender... No preguntes POR QUÉ?? sino PARA QUÉ?? es para ENSEÑARNOS ALGO que la vida nos pone pruebas y si te caés, levantate... con la frente en alto, sacudite el polvo y continuá... Es la única manera de vivir y ser DIGNOS DE LA VIDA MISMA!!! Verás que la vida te va a llenar de satisfacciones... Es un proceso de aprendizaje prueba - error... Día a día tomalo como un desafío hasta que ya no te va a costar... Queréte, Perdonáte y Valorate... Es la única manera de vivir de verdad... Podés elegir sufrir toda tu vida y convertirte en un personaje de telenovela barata... o podés elegir ser FELIZ...

Ojalá mis queridos amigos elijan lo segundo... SER FELICES... porque es una ELECCIÓN DE VIDA!!! y una muy acerdada... cada uno de nosotros tenemos nuestros "demonios" aquellos con los que luchamos diariamente y cada batalla es personal... Solo podés vencerla con AMOR PROPIO!!!

Mañana a la medianoche voy a alzar mi copa pensando en cada uno de ustedes, deseando que todos ustedes elijan ser felices y que este nuevo año venga cargado de AMOR, PAZ, PROSPERIDAD Y OBVIAMENTE MUCHA FELICIDAD... Lleno de sonrisas y que todos podamos decir que tenemos UNA NUEVA VIDA... Si hay cambios, que sean cambios llenos de dicha, cambios para bien, si hay pérdidas, aprendamos del dolor, pues el dolor nos fotalece, TOMEN MI EJEMPLO... Yo perdí mucho en la vida, pero gané experiencia, gané actitud y gané CORAJE!!! Todo en la vida tiene un lado bueno... Solo depende de si lo queremos ver o no... Todo es aprendizaje...

A todos ustedes mis amigos y lectores les deseo un HERMOSO AÑO 2011... Que en verdad lo reciban con amor y con esperanzas y que se propongan todos ustedes a ayudarme a ERRADICAR LA DISCRIMINACIÓN... Los corazones abiertos albergan más posibilidades de ser felices y solo si abrís tu corazón se termina la discriminación... NO DISCRIMINES: NI POR APARIENCIA FÍSICA, NI POR ELECCIÓN SEXUAL, NI POR DEFICIENCIA... TODOS SOMOS IGUALES, TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS A AMAR Y SER AMADOS... TENEMOS SENTIMIENTOS... Pensá en esto cuando levantes tu copa a la medianoche y PROPONETE CONMIGO A CAMBIAR NUESTRA SOCIEDAD... A educar a tus hijos, sobrinos, ahijados, nietos... A TODOS... A toda la nueva generación, a educarlos EN EL AMOR Y CON AMOR, en la aceptación del otro tal cual es... Que no hayan más niños en el recreo gritándole a una niña: "tanque ruso" o "pelota de playa"... Porque esas son cicatrices que duran de por vida y solo los padres podemos educar a los niños en la tolerancia... Yo tuve la BENDICIÓN de que esas cicatrices hoy me hayan formado en la persona que soy y estoy orgullosa de ello... Pero otras personas quizás no corran con la misma suerte... Otras personas podrían hundirse en la oscuridad y llenarse de odios y resentimientos... Pensemos que NOSOTROS LO PODEMOS EVITAR... Creando una sociedad menos hipócrita y más comprensiva...

A todos ustedes mis queridos amigos y lectores... UN FELIZ AÑO 2011!!!


Les agradezco de nuevo que se hayan tomado el tiempo de leer mi blog y de compartir conmigo MI NUEVA VIDA!!! Nos vemos el año que viene que ya está a pocas horas de distancia!!!

Bendiciones para todos ustedes y sus familias!!!

Que coman rico, no abusen con el alcohol y si toman, POR FAVOR NO MANEJEN...

Los amo a todos...

Besos y abrazos...

Love... Love...

Yen ♥

Cambio de look, algunas inquietudes Y UNA HERMOSA NAVIDAD:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por compartir conmigo su tiempo y acompañarme en este hermoso camino: MI NUEVA VIDA... Quisiera disculparme por no poder escribir tan constantemente como lo desearía pero las responsabilidades a veces me restan tiempo y me acumulan cansancio... pero aquí estoy de nuevo, para compartir con ustedes mis experiencias en estas semanas...

Primero que nada les cuento que estuve trabajando mucho en el negocio de mi familia, ayudando en todo lo que pude y eso me restaba tiempo para poder sentarme y compartir con ustedes mi día a día... Aquellos que conocen el mundo del comercio en nuestro país, saben que este es el mes de mayor trabajo y quizás el único mes que nos permite vivir bien el resto del año...

Y precisamente por el cansancio y tal vez por la falta de tiempo, sumándole el stress y la preocupación, es que comencé a perderle la paciencia a mi cabello... En verdad se me caía a un nivel INCREÍBLE... obviamente que es un proceso normal y NATURAL después de la cirugía... Era algo que ya tenía bien sabido y algo que ya investigué muchísimo antes de someterme al procedimiento del bypass gástrico... Pero con el calor que hace en nuestro país, se imaginarán que no podía pasar más de dos días sin lavarme el cabello y esto hacía que la caída sea aún mayor... así que tomé la decisión de volver a mi antiguo look... Quienes me conocen saben que durante 5 años seguidos, llevaba un look muy radical, el cabello corto... Y que hace un año y medio decidí volver a dejármelo crecer... Finalmente, hace una semana volví a cortármelo... Cortito... Cortito... como lo llevaba antes...

Obviamente que mucha gente se escandalizó al verme con mi nuevo look... principalmente mi mamá... la mentalidad conservadora de nuestra sociedad hace pensar a más de la mitad de la población que la mujer tiene que tener el cabello LARGO!!! Pero también hay que admitir que para llevar el cabello corto, HAY QUE TENER MUCHA PERSONALIDAD... Y como sabrán, personalidad ES LO QUE ME SOBRA!!! Así que estoy muy feliz con la decisión que tomé, es más práctico, al menos podré controlar mejor la caída y también, con el cabello corto, será más fácil que el cabello caído (que vuelve a crecer, no se preocupen, no me voy a quedar pelada) crezca al mismo nivel que el cabello recién cortadito... Así crece sano Y FELIZ... COMO YO!!! =) Por otra parte, el cabello CRECE DE NUEVO!! Por qué tanto escándalo porque una decide cortarse el cabello??? Para mí, todo cambio que uno lo hace con determinación es CIEN POR CIENTO POSITIVO!!! Así que a los que preguntan: "por qué te cortaste el cabello que lo tenías tan lindo???" simplemente va una sonrisa y nada más...

Ahora solo queda hacer las cosas como las recomiendan mis médicos para no tener ningún problema... A parte de la caída de cabello no he experimentado ningún otro tipo de problemilla... Pero sí es importante tomarse las vitaminas y todo lo demás para que el cuerpo no se resienta, ya que el procedimiento del bypass gástrico es bastante radical y el cuerpo responde a eso también de manera radical... Precisamente por eso es que mucha gente (mal informada) ven con malos ojos este procedimiento, pero siempre aconsejo a todos aquellos que no comprenden la decisión que tomé, que se informen, que investiguen, que lean... Nosotros no estamos acostumbrados a leer e informarnos pero sería bueno que cultivemos ese hábito y lo inculquemos a las generaciones venideras (a nuestros sobrinos, hijos, ahijados, etc... etc...).

Por otra parte, tuve una experiencia HERMOSA en esta Navidad... Antes de contarles mi experiencia, quisiera tomarme unos segundos y enviarles a todos ustedes UN GRAN ABRAZO y todos mis mejores deseos para estas fiestas... Aunque la Navidad ya pasó, sigue viva en nuestros corazones y les deseo a todos ustedes MUCHAS BENDICIONES y un corazón renovado, lleno de paz y amor y por sobre todo, lleno de sinceridad... Aprendamos a AMAR DE VERDAD, A PERDONAR DE VERDAD Y A NO DISCRIMINAR... Principalmente a no discriminar... porque al discriminar nos llenamos de odio y violencia por dentro y nos privamos de conocer a personas INCREÍBLES... Inculquemos a los más chiquitos a no discriminar... Ni por ser gorditos, o de opción sexual diferente, ni por ser blanquitos, pelirrojos, negritos... NADA DE ESO NOS HACE DIFERENTES... Todos sentimos, amamos, lloramos, IGUAL QUE EL RESTO!!! Este es un pedido muy personal, porque en verdad, cuando yo era niña mucho sufrí a causa de los niños de mi edad quienes me discriminaban y me ponían apodos muy dolorosos y no era culpa de esos niños... SI LOS PADRES EDUCAN A SUS HIJOS CON AMOR Y LES DEMUESTRAN QUE TODOS SOMOS IGUALES SE TERMINARAN LOS INSULTOS Y LA INTOLERANCIA!!! Por eso va este pedido muy personal... Eduquemos a los chicos en la tolerancia, el AMOR y la aceptación del otro... BASTA DE DISCRIMINACIÓN!!! =) ♥

Ahora les cuento mi experiencia... Esta Navidad fue muy especial para mí... La primera navidad de MI NUEVA VIDA, vino cargada de sensanciones que nunca pensé experimentar... Comenzando con mi relación con la comida... Por años, mi relación con la comida era de "amor - odio"... ya que era como una adicción que por unos instantes me hacía feliz o me hacía pasar mis penas pero al instante, la culpa y el resentimiento siempre se apoderaba de mí... Este año, todo fue diferente... Creo que finalmente me reconcilié con la comida... tanto que me pasé todo el día de ese 24 cocinando... Sabiendo perfectamente que todo lo que cocinaba era para los demás... Los que me conocen bien, saben que antes NI DE ASOMO me acercaba a la cocina, cocinar era una experiencia que me causaba stress y PAVOR!!! Pero este año decidí DESAFIARME A MÍ MISMA... Hacerlo solo por mí y para complacer a mis invitados... Y de verdad ME ENCANTÓ!!! No pensé que el solo hecho de cocinar (y cocinar tanta comida como lo que hice) me llenaría de alegría y de tantas satisfacciones... Y saber que todo eso era para complacer a otras personas... Fue muy linda toda la sensación y la experiencia... Ahhh y dicho sea de paso... A TODOS LES GUSTÓ MI SAZÓN!!! =) ya puedo decir que dentro de mi gran abanico de habilidades, también he conquistado la cocina... Quién diría que había una pequeña Chef dentro de mí... =)

Me siento muy feliz de haber descubierto un nuevo talento en mí... Todo esto se dá por mis ganas de querer llevarme a mí misma a un nuevo nivel, al querer desafiarme a mí misma y descubrir todo aquello que no sabía que podía hacer... o que quizás simplemente tenía miedo de intentarlo... Gracias a Mi Nueva Vida, tengo esas ganas de VIVIR MI VIDA de la mejor manera posible... De ver lo lindo que hay en el mundo y el mundo empieza POR MÍ MISMA!!! Claro que tengo mis días nublados pero son esos los días en los que me fuerzo a mí misma a no dejarme vencer... Todavía hay mucho que tengo que enderezar, mucho que tengo que arreglar, mucho de mí misma que tengo que cambiar y mucho por conquistar, pero trato... AL MENOS TRATO de tener siempre una sonrisa en el rostro y de hacerlo todo lo mejor posible... Hay algo que aprendí desde chica, un valor que me inculcaron en mi familia: "Las cosas SE HACEN BIEN o siemplemente NO SE HACEN" y es por eso que trato de hacerlas bien... y para ello siempre con una sonrisa en el rostro... y si salen mal, simplemente lo vuelvo a intentar!!! Pero siempre... con LA MEJOR ACTITUD!!!

Bueno mis queridísimos amigos... Trataré de escribir más seguido... tengo un temita que me gustaría compartirlo con ustedes, pero eso será en la próxima entrega!!!

Gracias nuevamente por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!

A todos les deseo lo mejor del mundo y les dejo un beso GIGANTEZCO!!!

Love... Love...

Yen ♥

...Y ya son 4 meses:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog... Hoy es un día tan lindo para mí, ya son 4 meses desde aquel 3 de agosto en que entré al quirófano para comenzar MI NUEVA VIDA!!! Se cumplen 4 meses de experiencia de vida, de sensaciones nuevas, de emociones distintas y de vivir al máximo cada instante!!

Ayer tuve un día agitado, con el calor, el sol y todo lo demás, fui a hacer unas compras para el negocio por todo el centro y estuve destilando belleza por cada cuadra =) como siempre... Autoestima AL MÁXIMO (como corresponde)... También a la tardecita, fui a consultar con mi médico ya que cuando cumplí tres meses no pude por falta de tiempo y de los tantos viajes que tuve que hacer...

Las noticias son más que alentadoras... En total, he bajado ya 26 kilos... por lo tanto se imaginarán mi alegría!!! Mi médico está muy feliz con mi progreso y sigo siendo su "paciente estrella". Es así como me llama él... Me dio unas vitaminas para tomar ya que comencé con el proceso de caída de cabello... es un poco molesto pero por suerte tengo DEMASIADO CABELLO entonces lo compenso por ahí... pero ya ha llamado la atención de varias personas en mi entorno la cantidad de cabello que voy perdiendo... así que si ven un rastro de cabellos castaños y medianamente largos... están por el camino correcto a encontrarme =) (siempre una pizca de humor para sazonar la vida)...

También me recomendó consultar con una nutricionista para que me haga un plan de alimentación balanceado y así poder tener más vitaminas y minerales en mis comidas ya que mi cuerpo de por sí, ya no absorbe dichos elementos con normalidad (esto es parte de la cirugía en sí)... Por lo demás... TODO MARCHA SÚPER BIEN!!! De salud estoy óptima, tengo que hacerme unos estudios de rutina y nada más... en síntesis, voy muy bien con mi evolución...

Una de las cosas que es importante mencionar, es que a partir de ahora, la pérdida de peso es más lenta y gradual que en los primeros tres meses... son esos primeros meses cuando el cuerpo pasa por una transformación RADICAL, que la pérdida de peso es más dramática... ahora es cuando mi cuerpo comienza a estabilizarse y la pérdida será más lenta... pero siempre habrá pérdida de peso si yo hago lo correcto para mí y para mi salud...

Ahora bien... una de las preguntas más frecuentes que mis conocidos y allegados siempre me hacen es la siguiente: "¿Cuántos kilos querés bajar?"... Creo que es una pregunta un tanto ambigua y difícil de responder, ya que mi objetivo nunca fue en "kilos" sino en SALUD... Mi meta última es la de llevar un estilo de vida saludable, donde me sienta conforme con mi resistencia física y que mi salud no se vea comprometida... Claro que me encantaría llegar a mi peso ideal, y cuando lo digo en voz alta es como que la gente me dice: "NOOOO... vas a estar fea"... a ese comentario siempre respondo con una carcajada... YO JAMÁS VOY A ESTAR FEA... porque simple y sencillamente NO ME SIENTO FEA!!!

Hoy leí una frase en una de mis redes sociales y me quedé MARAVILLADA con la realidad que encierra dicha frase: "La Belleza sin VIRTUD es como una rosa sin perfume"... Cuánta verdad!!! De qué le sirve a un ser humano poseer una belleza externa abundante, pero carecer de virtud?? Cuántas veces no te pasó a vos conocer a alguien bella/o y al momento en que abre la boca te das cuenta que su belleza se opaca ante su falta de virtud, de valores, ante su falta de BELLEZA INTERNA?? Cuántas veces no te topaste con gente tan bella por fuera pero tan hueca por dentro?? Los que yo llamo de muñecas Barbies y muñecos Kent... Son hermosos por fuera pero los preferís así, de plástico y callados... porque para lo demás... NO SIRVEN DE NADA!!!

Entonces simplemente, ante afirmaciones como esas, que dicen que voy a quedar FEA... No me preocupo en lo más mínimo... Yo siempre estuve muy segura de mi belleza, de lo que soy y de que mi belleza viene de mi Yo interno, de mi seguridad, de mis ganas de vivir, de mi sonrisa constante a la vida incluso ante las adversidades!!! Así que lo importante para mí no es llegar a una meta en "kilos" sino en salud, bienestar y evidentemente en SABIDURÍA... porque este camino de vida que estoy transitando, es un aprendizaje diario y constante. Voy aprendiendo tanto sobre mí misma y sobre la vida... El aprendizaje es sabiduría... así que eso es lo que espero ganar... Lo demás... lo físico, la belleza externa, el peso ideal (para mi contextura física) es solo un bonus, algo que viene por añadidura, pero que jamás influirá en mi forma de ser y de ver la vida... Porque yo siempre... incluso con mis 142 kilos iniciales... SIEMPRE ME CONSIDERÉ HERMOSA!!!

Así como me dijo mi médico en la consulta de ayer... "Vos nos sos una chica normal" (lo dijo en el buen sentido... en una conversación amena) Es absolutamente cierto... No soy ni nunca fui una chica "normal", soy una persona extraordinaria, con una actitud extraordinaria y con una forma de ser FUERA DE LO COMÚN!!! Y sí que estoy orgullosa de ello!!! MUY ORGULLOSA!!!

Entonces a ustedes, mis gorditos y gorditas hermosas!!! Les paso este mensaje: Sean extraordinarios... sientanse increíblemente bien con ustedes mismos, porque la belleza comienza por la actitud ganadora que tenemos, con la frente en alto... Esa es la verdadera belleza... hagan la prueba y verán!!! Que VIVAN LAS CHICAS Y CHICOS NO NORMALES!!!! Nunca caigamos en lo ordinario!!! Siempre excepcionales!!!

Ahora me despido de ustedes... dejándoles todo mi amor y agradecimiento por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!

Los amo a todos!!!

Un besote gigante...

Love... Love...

Yen ♥

Cada día más Hermosa:

Hola mis queridos amigos y lectores!! Gracias por leer mi blog!! Hoy es un día muy lindo, un nuevo día en mi nueva vida... Estoy súper contenta porque estoy mimándome mucho con mi familia en Hernandarias... Los días soleados, las siestas silenciosas y las risas sin parar entre mi hermano y mi papá!!! En este preciso momento estoy sentada en el patio trasero disfrutando del calorcito de la siesta y un vaso de leche con unas galletitas con mi hermano...

Como se darán cuenta, puedo comer de todo, la única diferencia, es que la cantidad es muy reducida... y siempre hay que tener cuidado con las cosas dulces, siempre en cantidades muy reducidas... Pero en verdad, yo siempre fui muy dulcera, tenía antojo de cosas dulces día y noche, pero desde la cirugía, mi urgencia por cosas dulces se eliminaron casi en su totalidad, de vez en cuando me animo a comer cosas dulces pero en cantidades muy pequeñas, mismo por la cirugía en sí, pero tampoco tengo antojos ni ganas de exagerar... Puedo decir que hoy soy una ex golosa... =)

Hoy mis queridos amigos quería hablarles de algo que siempre vengo repitiendo pero en esta ocasión en una
forma más específica... Me pidieron que hable en específico de la Baja Autoestima... Les diré que es un tema en el que tengo bastante experiencia...

Debo confesar que durante varios años en mi pre-adolescencia, yo también sufrí (y sí que sufrí) de este mal... Por años me sentí menospreciada, poca cosa y me pasaba los días autocompadeciéndome, acumulando odio, rabia y por sobre todo complejos... Esto solo llevó a que cada día yo estuviera más apagada, amargada, sin ganas de vivir, sin sonrisas, completamente una vida vacía y sin sentido... Finalmente, luego de haber vivido varios sucesos traumáticos en mi vida, me encontré en una encrucijada, sabía que sólo tenía dos caminos, o hecharme a morir o empezar a vivir mi vida de verdad!!! Como verán, me decidí por la segunda opción... Y desde ese día, aprendí que la vida vale la pena vivirla si uno pone de su parte... Todo depende de cómo vemos las cosas, recordemos que toda historia tiene dos lados, toda moneda tiene dos caras... Depende de qué lado de la historia queremos ver y vivirla...

Yo, por años me sentí poca cosa, iba por la vida cabizbaja... Pero cuando decidí alzar la mirada, erguirme y defender mi persona... cuando dejé brillar mi verdadera belleza, todo a mi alrededor cambió... hasta la gente que antes me veía "fea", comenzó a decirme que yo era "bella"...

Ahí aprendí que la belleza no está, no estuvo y nuca estará en el aspecto físico, sino en la actitud que uno tenga hacia la vida... Con cada insulto que recibí desde ese entonces, siempre respondí con una sonrisa y la fórmula es muy sencilla... Aprendí a estar tan segura de mí misma que cualquier cosa fea que me griten por la calle simplemente NO LA CREO!!! Porque yo sé que no es verdad, porque sé que no soy eso que dicen, soy mucho más... ellos sólo me juzgan por mi apariencia física y yo no soy solo eso, soy un ser mucho más complejo y completo... Soy una mujer con una belleza interna y una fortaleza que no se ven... Yo creo en mí misma y así es como no me afectan las críticas ni los prejuicios... No me afecta lo que digan personas que no me conocen, que no conocen todo sobre mí, que no conocen mi personalidad y mi fortaleza... Así que a ellos, simplemente les respondo con una sonrisa y asunto arreglado...

Cada día me siento más Hermosa, porque cada día aprendo cosas nuevas de la vida misma, y aprender de la vida es sabiduría, la sabiduría es belleza y lo que digan los demás no me afecta!!! Cada día soy más Hermosa... Repetílo mirándote al espejo y día a día te lo vas a ir creyendo y te sentirás más bello/a...

Todo está en la actitud que tengas ante la vida... Y la vida solo es para los valientes quienes se atreven a luchar día a día, cada cicatriz que te deja la vida es símbolo de tu fortaleza y de lo que aprendiste... es signo de sabiduría... Así nos hacemos más fuertes, más sabios y más bellos...

No te dejes vencer por nada... Porque la vida es demasiado bella como para dejarnos vencer...

Espero que estas palabras, simples pero de corazón, les ayude a tantas personitas que lo necesitan, espero que ustedes mis amigos lectores puedan llevar mis palabras a más personas y quizá esto ayude a alguien que lo necesita... Eso para mí ya sería cumplir la misión de dar a conocer mi experiencia y mi mensaje...

Les dejo por ahora con un enorme besote!!!

Hasta la Próxima Entrega...

Love... Love...

Yen ♥

Preguntas Estúpidas = Gente Vacía:

Hola mis queridos lectores y amigos!!! Gracias por leer mi blog... Les escribo desde Hernandarias, vine por una semana a la casa de mi papá, les cuento que estoy más que feliz por poder compartir con él y mi hermano!! Cada día más mimada!!! =)
Se preguntarán cómo estoy de salud, la respuesta es más que alentadora, me siento muy bien, cada día más saludable, más rosagante y con mucha energía, ya completé los 25 kilos menos y prácticamente estoy irreconocible para muchas personas que no me ven hace tiempo... La verdad me siento muy bien conmigo misma, pero no tiene nada que ver con la apariencia, sino con la actitud y la convicción que tengo por la decisión que tomé al someterme a la cirugía... Me siento cada día más segura de mí misma pero lo más importante es que me siento cada día MÁS FELIZ Y AGRADECIDA por tantas Bendiciones que recibo en mi vida...
Atrás quedaron los días molestos... como siempre digo, desde el día de la cirugía, yo jamás sentí dolor quizá sea algo psicológico o simplemente yo tengo un poco de resistencia al dolor más que los demás pero lo cierto es que yo jamás sentí dolor, pero sí pasé por momentos molestos después de la cirugía, tuve unas ronchas en partes específicas de mi cuepo (antebrazos y glúteos), la piel muy seca y también las puntas del cabello resecas... pero con un poco de paciencia y mucha cremita cremita (como diría mi hermano), más un corte en las puntas del cabello, todo volvió a la normalidad en el primer mes de la cirugía... Hoy todo eso quedó atrás...
Pero cambiando rápidamente de tema... Hoy quería hablarles de algo que me viene rondando la cabeza hace varias semanas... y que como si fuera mentira, se viene repitiendo constantemente a mi alrededor... Las Preguntas ESTÚPIDAS... Sí... hay tantas preguntas estúpidas y de vez en cuando me sigo topando con ellas... Hace como 3 domingos, fui como todos los domingos al ensayo del coro, aquel día llegué un poco más temprano que el resto... Como siempre, nunca faltan aquellas personas, que creo yo, que más por aparentar que por sentir y vivir de verdad su fe, ocupan la primera fila en los templos... y siempre son estas personas, quienes se dan golpes de pecho, aquellas que no dudan ni pestañean para juzgar a los demás como santos jueces e inquisidores...
Aquel domingo, mientras yo esperaba a mis compañeros del coro, una de estas "Damas de Jerusalén" (como las apodó muy apropiadamente un párroco hace años) se acerca a mí como quien lleva una flor en una mano y una piedra en la otra... Me sonríe y me dice: "Qué linda estas!!!" (ahí me tira la flor) yo, agradecida, le contesto con una sonrisa y un "Gracias"... Pero obviamente al instante me tira LA PIEDRA... haciendo lo que en verdad me parece que es digno solamente de gente VACÍA Y SIN SENTIDO... una pregunta bien estúpida... me dice: "Por qué lo que no bajás de peso???"... Imagínense mi cara... ¬¬
En primer lugar, esa no es la forma de acercarse a alguien y hablar sobre la obesidad... La obesidad no es algo que uno elige y no es algo que uno solo se propone por la noche, hace una oración y a la mañana siguiente uno amanece con 20 o 50 kilos menos... La obesidad es una enfermedad y es algo SERIO que necesita tratamiento y que solo empeora cuando gente ESTUPIDA Y VACÍA no tiene el tacto como para afrontar una situación como esta... así como la escritora de aquel blog que mencionaba yo en mi post anterior... Las palabras PUEDEN LLEGAR A MATAR... y cuando uno no mide las consecuencias de lo que sale de su boca, en verdad pueden llegar a empeorar una situación...
En mi caso, obviamente no me importó porque en verdad no le doy importancia a personas que ni me vienen ni me van... Pero qué hubiera pasado si era otra persona la receptora de tan estúpida pregunta?? Si otra persona que no tuviera la personalidad que tengo yo, recibiera semejante pedrada, creo yo que hubiera sido LETAL!!!
Ahora, en segundo lugar... Yo jamás le di a esa persona la intimidad como para dirigirse a mí en tan intimidante tono... así que siemplemente le miré con una cara de disconformidad y le dije con bastante ironía: "Pero si ya bajé más de 20 kilos"... Y como si eso no fuera poco la muy fresca, simplemente volvió a contraatacar diciendo: "Sí, ya me dí cuenta, pero por qué no bajás más??"...
Pero qué es lo que quiere la gente??? Bajar de peso no es algo que se pueda hacer de la noche a la mañana, bajar de peso es algo gradual... Qué es lo que quiere el mundo??
Y ahí simplemente pensé... GENTE VACÍA... PREGUNTAS ESTÚPIDAS Y SIN SENTIDO... los seres humanos tenemos la mala costumbre de abrir la boca para decir estupideces sin pensar en que quizás, tal vez, por pura casualidad podemos herir a una persona... o podemos ofenderla... Por qué no miramos un poco por dentro cómo estamos?? Medir nuestros actos y después apuntar con el dedo... Pensemos antes de hacer preguntas estúpidas... Porque si seguimos así, solo vamos a generar más y más resentimientos y eso solo genera que el mundo se torne en un lugar violento... por qué estamos cómo estamos?? es todo a consecuencia de gente este tipo de gente VACÍA... porque genera disconformidad en los demás y esto, en una persona que no tenga suficiente fuerza o actitud, la convierte en una persona resentida y violenta... NOSOTROS SOMOS QUIENES CREAMOS ESE TIPO DE PERSONAS por causa de que muchas veces ofendemos o humillamos a las personas... y estas personas humilladas se vuelven violentas a consecuencia de eso... es una cadena que tendríamos que empezar a romper DESDE YA!!
Finalmente, aquel domingo simplemente busqué la forma más ácida pero tranquila de responder a semejante estupidez... cuando lo que quería decirle es: "por qué no se mete usted en sus propios asuntos y averigua primero cómo son las cosas y después me viene con sus preguntas estúpidas"... pero opté por explicarle lo más educadamente posible las cosas... simplemente le dije que bajar de peso es algo que por la salud misma, se debe de hacer gradualmente y que yo estoy en ese camino, que me había sometido a una cirugía y que es algo delicado y por la salud... Pero en verdad... en verdad... en verdad... soy tan humana como cualquiera y en serio hubiera deseado utilizar mis palabras ácidas... Decirle simplemente: "métase en sus propios asuntos"... Pero si quiero que la humanidad cambie debo empezar por mí... no les parece??
Yo creo que un mundo mejor para vivir, con más tolerancia y con más amabilidad, sin discriminación, es totalmente posible, pero siempre hay que empezar por casa, empezar por uno y hacer sacrificios... porque en mi caso sí que me costó atajar mi personalidad avasalladora y simplemente respirar profundo y hablar en otro tono (fue todo un sacrificio)... Aprendí que si te tiran una piedra, no es necesario que contestemos con dos piedras en la mano, con suavidad y amabilidad, las cosas pueden cambiar... Al final, se que yo soy mejor persona porque no soy una más del montón, no soy una persona VACÍA como el resto... por eso trato de no hacer preguntas estúpidas...!!! No soy perfecta, no digo que lo logro todas las veces, pero al menos HAGO EL INTENTO!!!
Mis queridos amigos y lectores!! Por hoy me despido, agradeciéndoles de nuevo que se hayan tomado el tiempo de leer mi blog!!!

Les mando a todos muchos Besitos!!

Hasta la próxima entrega...


Love... Love...

Yen ♥

Verdades y Mentiras (lo que los obesos tenemos que soportar):

Hola mis queridos amigos lectores!! Hace mucho tiempo que no estoy en contacto con ustedes, así que les pido mil disculpas desde ya, sigo con problemas técnicos así que me tengo que escapar al ciber para poder escribirles... Hace días que tengo un tema rondando en la cabeza que me moría de ganas de compartir con ustedes, pero antes, hablemos de mí: Me encuentro muy bien de salud y de ánimo, cada día más feliz con mis logros, que poco a poco van llenando mi vida... Hace dos semanas (que fue la última vez que me pesé) había completado los 21 kilos menos!!! así que podrán imaginarse mi felicidad!!!
Cada día me siento más ligera, con más ganas y energías, con una actitud increíble y ni les cuento de los piropos al pasar!!! =)
Pero en verdad todo esto se opacó hace una semana cuando vi una "noticia" en "E! News" sobre una escritora de un blog en la página de la revista "Marie Claire"... Les doy los antecedentes... Salió al aire una nueva serie llamada "Mike & Molly" (desde el lunes pasado la pasan por Warner a las 20hs), la serie retrata el proceso de enamoramiento y citas entre dos personas... pero Ohhhhhh Tragedia... se trata de dos personas obesas!!! Lo que al parecer todavía sigue siendo un tema TABU para mucha gente!!! como si nosotros los obesos fuesemos DE OTRO PLANETA y como si no tuvieramos el derecho de salir, tener citas, enamorarnos y HASTA TENER SEXO!!!
Ahora bien, se preguntarán por qué hago mención del blog en la página de Marie Claire... Simplemente porque la autora del blog "Living Flirtatiously": la señorita Maura Kelly, hablo sobre esta serie de una manera repugnantemente despectiva, discriminatoria y hasta con tintes de xenofobia, sí señoras y señores XENOFOBIA porque al parecer la muy IGNORANTE se cree que nosotros los obesos o somos extrangeros o somos de otro planeta y no tuvieramos los mismos derechos que ella y el resto del mundo a vivir nuestra vida amorosa y sexual en paz como cualquier otro ser humano de "talla adecuada"... Yo misma me tomé el tiempo de leer el post en su blog y quedé asqueada(está en inglés así que los traduzco para ustedes)... estos son unos párrafos de lo que dijo:
"...sí, creo que me daría asco si tuviera que ver a dos personajes con rollos y rollos de grasa besándose... porque me daría asco si tuviera que verlos hacer cualquier cosa. Para ser brutalmente honesta, incluso en la vida real, me parece estéticamente desagradable ver a una persona muy, muy gorda simplemente caminar por una habitación"
Y no contenta con esto simplemente añadió más adelante:
"Pero... Yo creo que la obesidad es algo sobre lo que la mayoría de la gente tiene un montón de control. Es algo que ellos pueden cambiar, si tan solo se dedicaran a eso [a cambiarlo]" 
Ni les cuento cómo reaccionaron algunos famosos ante estos comentarios increíblemente violentos... porque gente... les recuerdo: Las palabras pueden llegar a MATAR de una forma más brutal que cualquier arma de fuego!!! Me encantó la manera en que Sharon Osbourne (esposa de Ozzy Osbourne quien también sufrió de sobre peso y cuya hija estuvo años batallando también con la obesidad) desprestigió no solo a la autora del blog sino a la revista en sí, diciendo que cancelaba su subscripción... así también lo hicieron muchos famosos...
Yo tuve que tomarme mi tiempo y leer el blog para comprender la magnitud de las palabras de esta persona que de humana no tiene ni la "H"... Ahora, debajo del post se puede encontrar una disculpa que suena más a perorata que a sinceridad... en verdad creo que no hay disculpas que borren lo dicho por este intento de escritora...
Hace unos días también vi en Nat Geo un programa donde mostraban un concurso de belleza en USA de mujeres de talla grande... Mujeres hermosas y con mucho talento competían por la corona... Mucha gente piensa que este tipo de concursos y programas de televisión como Mike & Molly, promueven la obesidad... pero están muy equivocados, no es el caso promover un estilo de vida sedentario ni mucho menos... sino simplemente es el intento DESESPERADO de personas como yo que hemos vivido bajo el yugo de la sociedad consumista, materialista y superficial, por demostrarles cómo es nuestra vida a pesar de tener sobre peso... Es un intento de mostrarle al mundo que nosotros, los obesos, también tenemos derecho de ser reinas de belleza, o de amar y tener un romance y NO TIENE NADA DE MALO... Quizás si comenzamos a mostrar cómo somos en nuestra cotidianeidad, el mundo se dará cuenta que la obesidad es una enfermedad y enseñaremos a nuestros hijos a verlo de esa manera, para que crezcan y sean más tolerantes, menos ignorantes y menos discriminativos... si como dice esta escritora en el blog que "la obesidad es algo sobre lo que la mayoría de la gente tiene un montón de control", si esto fuera verdad... ohhh Dios mío!!! yo no hubiera pasado por todo lo que tuve que pasar en mi niñez y adolescencia... Ustedes se piensan que a mí me gustaba cuando apenas tenía 6 años en la escuela y que mis compañeritos me llamaran: "Pelota de Playa" o "Tanque Ruso"??? Se creen que eso es divertido??? y saben una cosa, esos niños jamás me hubieran puesto esos apodos si en sus casas SUS PADRES les enseñaran sobre la comprensión, la aceptación y por sobre todo que la obesidad NO ES UN DEFECTO!!! ES UNA ENFERMEDAD!!! Por Dios!!! BASTA!!! BASTA DE TRATARNOS ASÍ!!!
Y Basta pero BASTA empezando por nosotros mismos, no dejemos que este tipo de comentarios y personas IGNORANTES nos convenzan de que somos nosotros los que estamos mal o no tenemos derecho...
Noticia de último momento para el mundo y en especial para este intento de escritora de Marie Claire: NOSOTROS LOS OBESOS TAMBIÉN AMAMOS, SENTIMOS, DESEAMOS Y HASTA TENEMOS SEXO... Y podría decir que al parecer mucho mejor sexo que el de personas inseguras e infelices como ella!!!

(Mike & Molly: Todos los lunes 20Hs por Warner)

Y precisamente de eso se trata el programa Mike & Molly... de retratar a una pareja obesa que tiene exactamente los mismos problemas, necesidades y deseos que el resto del mundo: Amar y ser amados... porque TENEMOS ESE DERECHO LE PESE A QUIEN LE PESE!!! Y no es una apología a la obesidad sino simplemente es cambiarle al mundo su punto de vista y que comiencen a vernos como lo que somos seres humanos perfectamente normales que simplemente luchamos con una enfermedad y que a veces nos cuesta más que a los demás poder controlar nuestro peso, quizás si el resto del mundo dejara de tratarnos así, nosotros pudieramos controlar mejor nuestro problema con la comida... porque cada vez que a mí me discriminaban o me ponían "apodos" o me insultaban, lo primero que hacía era ir a atacar la heladera... y si comenzaran a tratarnos mejor, quizás no tendríamos que calmar el dolor interno que nos causan con comida!!!... Ya lo dije antes y lo repito: detrás de un cuerpo obeso hay UNA ENFERMEDAD, no es porque yo lo deseé que llegué a pesar 142 kilos gente!!! es porque mi cuerpo funcionaba de una forma diferente... hice millones de dietas y viví infeliz hasta que decidí que no me dejaría más guiar por eso... Gracias a Dios superé mis complejos en mi adolescencia y viví una vida llena de emociones, de amores, desamores y sexo... SI SEÑORAS Y SEÑORES... SEXO MÁS QUE SATISFACTORIO!!! la obesidad nunca fue un impedimento para mí... y si decidí cambiar mi vida, simplemente fue por mi salud, porque siempre me preocupó mi futuro... es por mi vida y nada más pero jamás, nunca diré que mi obesidad fue una maldición.... todo lo contrario... mi obesidad es una BENDICIÓN porque fue mi mejor maestro de vida, me enseñó a mirar a la gente con ojos más humanos y compasivos y me ayudó a no ser una persona IGNORANTE Y DESAGRADABLE COMO esa Maura Kelly y toda su legión de inseguras, superficiales y asquerosas que viven la vida contando calorías en vez de contar y acumular sonrisas y buenos ratos!!! De seguro que (en sus propias palabras) dos personas con rollos y rollos de grasa, tienen mejor sexo que ella!!!
Perdón por tanta efusividad de mi parte pero en serio... Las palabras de esta insensata me sacaron de quicio!!! Mil disculpas!!! =)
Ahora sí me despido de todos, espero estar en contacto mucho más pronto!!! Muchísimas gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!


Los amo a todos!!!


Besos!!!


Love... Love...


Yen ♥

Mucha Alegría:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por compartir conmigo esta hermosa aventura... Ayer no pude compartir con ustedes mi alegría y mis logros por problemitas con la compu pero hoy ya estoy de vuelta!!! Ayer fui a mi consulta con mi cirujano y todo está yendo 100% bien!!! El médico me vio muy saludable, mis análisis salieron muy bien y por sobretodo el avance con la pérdida de peso es INCREÍBLE!!! En total ya perdí 19 KILOS desde la cirugía!!! Así que la alegría en mi vida es constante, al ver que cada día estoy avanzando en este proyecto de vida en el cual me embarqué hace apenas dos meses!!!

Quería agradecer a todas las personitas que siempre están ahí para alentarme, a mi familia y mis amigos que siempre se ocupan de mí y están pendientes de mi progreso...

Ahora quería recalcar algunos pensamientos que siempre expreso en este blog... No me gustaría que mis pensamientos se presten a malas interpretaciones, por eso me gustaría aclarar algunos puntos... Cuando hablo de la verdadera Belleza, no es mi intención desmeritar los cuidados externos para sentirnos bien... TODO LO CONTRARIO!!! Yo soy la primera en apostar a la "vanidad", siempre y cuando sea por nosotras mismas... Nunca está demás el cuidarse la piel, maquillarse, vestirse bien... Yo soy la primera en hacer uso de miles de truquitos para verme cada día más bonita!!! Pero siempre lo hago por Y PARA MÍ!!! Hacerlo por uno mismo, para sentirse bien y conformes con nosotros mismos y no con la gente de afuera...

Hago esta aclaración porque un amigo al leer mi post anterior me preguntó, si apuesto a la verdadera belleza, está bien también cuidar de la parte externa... CLARO QUE SÍ MIS GORDITOS Y GORDITAS!!! Cuidar nuestro exterior es parte primordial para sentirnos bien... pero siempre y cuando lo hagamos por nosotros mismos y por nadie más... En mi vida he conocido muchas personas a quienes no les gusta mi estilo de maquillaje o cosas así, pero yo lo sigo utilizando... por qué? porque a mí me gusta y es a mí a quien me hace bien... lo hago porque yo me veo bella de esa manera y porque solo busco gustarme y agradarme a mí misma frente al espejo... Soy bastante vanidosa también pero en el buen sentido de la palabra...

Por eso aclaro nuevamente mis gorditos y gorditas: Todo es válido... TODO... siempre y cuando lo hagas solo por vos y para vos... No para "encajar" en ningún prototipo o estereotipo... sino porque a vos te gusta y te querés agradar a vos... Cremas, tratamientos, tintes, maquillaje... TODO ES VÁLIDO pero solo si lo hacés para vos mismo... A mí me encanta cuidarme la piel, maquillarme y vestirme de cierta forma... incluso, muchas veces mencioné que cuando más "bajoneada" me siento, es cuando más me esmero en verme radiante e impactante pero lo hago para mirarme al espejo y levantarme el ánimo... y les aseguro que siempre funciona en un 200%... =)

Así que mis queridos amigos y amigas... cuidense, mímense, pero sobre todo amense hasta con sus defectos porque nuestros defectos nos hacen especiales y hasta únicos!!! Enfrentemos la vida con una enorme sonrisa y vivamos al máximo!!!

De esta forma, me despido de todos ustedes agradeciéndoles que se tomen el tiempo de leer mi blog!!! Mil gracias...

Y a todos ustedes, un mar de besitos... Los amo...

Love... Love...

Yen ♥

¿Belleza Extrema o Belleza Externa?

Hola mis queridos amigos lectores!! Gracias por leer mi blog!! Hoy quería tocar un tema que lo pensé mucho para expresarlo con palabras... todo confabuló para hablar sobre lo que nadie habla o pocos nos atrevemos a decirlo abiertamente... La verdadera Belleza... Pero antes de entrar de lleno en este campo tan amplio, déjenme contarles los antecedentes que me llevaron a querer expresar mi opinión al respecto...
Hace unos domingos, como es mi costumbre, estaba viendo un capítulo del programa TABÚ Latinoamérica por NatGeo... El tema de ese capítulo era "Belleza Extrema", hablaban de personas en el Latinoamérica que se sometían a cirugías plásticas, personajes conocidos y entre ellos, desde el punto de vista de una persona con sobrepeso, entrevistaron a una mujer en Argentina, autora de un blog llamado: Yo la más gorda de todas... Ella habla en el blog de lo que es vivir con sobrepeso pero desde una perspectiva de aceptación... Aceptarse como uno es, amarse y por sobre todo... ser Feliz!!!
Ahí me vino a la cabeza la pregunta... ¿Belleza Extrema? ¿Solo porque uno no encaja en los standares "NORMALES" de Belleza impuestos por las sociedad hipócrita de los días de hoy, ser gordita y sexy es belleza extrema?... Y sí... quizás sí... quizás sentirse bien, sentirse parte de este mundo cuando todo el mundo nos hace el "fuchi" y nos sentirnos intimidados por lo que dirán o pensarán podría ser una forma de Belleza Extrema... Pero no olvidemos que todo aquello que vemos con los ojos no es más que EXTERNO... por lo tanto la belleza extrema que se presentan en este tipo de programas no es más que belleza externa...
El verdadero sentido de la belleza está mucho más allá de lo que vemos con los ojos superficiales... está dentro nuestro, en nuestra actitud, en la forma de sonreir a la vida, en la manera en que nos manejamos unos con otros, en la amabilidad y las ganas de vivir la vida con alegría y con amor hacia todo y principlamente hacia NOSOTROS MISMOS... está en la aceptación, tal cual y como somos...
Hoy estaba viendo un programa de música (como siempre), había un conteo de las 100 más grandiosas canciones del Hard Rock... Una de las canciones era "The Beautiful People" (La Gente Bella) del tan polémico Marilyn Manson y él explicó de qué se trata esa canción específica... Habla de lo que la sociedad impone como lo que es bello y lo que no... quines son las personas "Bellas" aceptadas por la sociedad y quienes no... Y él mismo propone que todos deberíamos sentirnos bellos y crear nuestros propios estándares de belleza... con aquello que uno se siente cómodo... ¿por qué si en el mundo existe la diversidad no puede haber una belleza diferente?
Así como existen hombres y mujeres, con distinas filosofías de vida, con distinto color de piel y de cabellos, que hablamos diferentes idiomas... y todos... absolutamente todos, a pesar de las diferencias somos iguales... con los mismos derechos y obligaciones... entonces ¿por qué no ser felices con nuestra apariencia?
En el blog que mencioné anteriormente... La autora habla de que hay días que, como cualquiera, se siente fea y con mil antojos y que es una lucha diaria el encontrar el equilibrio... Estoy totalmente de acuerdo con ella... Claro que hay días que cualquiera se siente horrible...
En mi caso particular, tengo días que me siento fea, desganada, sin ánimos de nada... Pero precisamente esos días son cuando más me "produzco", es decir, trato de ponerme más linda, le pongo un "extra" en el esmero de vestirme bien, maquillarme y estar bonita... para quién? sólo para mí... y por qué? y simplemente porque sí... Por las ganas que tengo de mirarme al espejo y gustarme a mí misma... porque como siempre digo, si yo no me gusto a mí misma y PRIMERO a mí, no le voy a gustar a nadie... el secreto está y estuvo siempre en la aceptación...

Así que no te preocupes por lo que digan los demás ni por "La gente Bella" como dice la canción de Manson... creémos nosotros nuestro propio estándar de belleza... una belleza única... una belleza Extrema pero no Externa... yo siempre ando por la vida saliendo del molde... Siempre con mi look dark y gótico y lo hago simple y sencillamente PORQUE ME GUSTA y nada más!!! No tengo que darle explicaciones a nadie porque así me siento BELLA... Me gusta mí propio estilo de belleza Extrema y me siento bien con lo que soy...

Aceptarse como uno es, es un trabajo de años pero es un trabajo constante!!! Nunca hay que bajar la guardia porque el mundo y la "mala onda" aprovechan nuestros momentos de debilidad para darnos los golpes bajos... Así que no bajar la guardia y siempre enfrentar la vida con una sonrisa...

La belleza siempre estuvo y estara en nuestro interior... mientras nos sintamos bien con nosotros mismos, no hay quien nos pueda derrotar!!

Y así es como nos convertimos en "The Beautiful People"... "LA GENTE BELLA"... No tenemos nada que envidiarle a los demás... =)

Queridos amigos... Por hoy me despido, no sin antes agradecer enormemente a todos ustedes mis queridos lectores... Si tienen tiempo pasen a leer el blog de Laura: "Yo la más gorda de todas", que está bastante interesante... 

Gracias por su tiempo y por su apoyo constante!!! Gracias por ser parte de MI NUEVA VIDA y por los mensajes que siempre recibo de ánimos y de buena onda...!!!

Les mando a todos un abrazote gigantezco y muchos kilos y kilos de besotes!!!

Los amo a todos...

Love... Love...

Yen ♥

les dejo el link del blog referido en este post:

http://www.puntal.com.ar/blogs/yolamasgordadetodas/

Dos Meses:

Hola mis queridos amigos lectores!! Gracias por leer mi blog!! Ayer se cumplieron dos meses de mi cirugía y la verdad que me siento cada día más feliz y completa!!!
El sábado pasado, salí a bailar por primera vez desde mi cirugía!! Fue una salida DIVERTIDÍSIMA!!! primero canté un par de canciones durante el karaoke y luego nos pusimos a bailar... para quienes me conocen, saben a la perfección que cuando salgo me divierto al máximo... me encanta ser el centro de atención y por sobre todo hacer cualquier locura para divertirnos y reirnos mucho!! El sábado pasado, no fue la excepción!! Bailé un montón... volví a seducir a cuanto chico se me antojaba... comí unos besos deliciosos y coqueteé un montón... hasta hubo alguno que se puso celoso!!! Quién dijo que las gorditas no tenemos nuestros encantos!!! ;)
Pero aparte de la diversión, las risas, las locuras, los muchachos (muy interesantes dicho sea de paso), el baile, el coqueteo... la seducción... muy a parte de todo eso... lo mejor de todo es que hace años no me sentía así de bien, ligera, capaz de bailar toda la noche... Una de las razones por las cuales me decidí concretamente a realizarme esta cirugía, era que en los últimos 2 años comencé a sentirme más pesada, tenía menos resistencia... Antes, por más que siempre tuve sobrepeso, podía resistir toda la noche bailando... pero en los últimos dos años, mi capacidad fue decreciendo... Me costaba más estar parada mucho tiempo y mucho menos bailando como lo hago yo =) (los que me conocen saben de lo que hablo... :D)
Finalmente, este año, cuando fui de vacaciones con mis primas, me sentí muy frustrada porque ibamos a la playa durante el día y a la noche yo terminaba RENDIDA!!! no soportaba el cansancio y mientras todas mis primas salían a caminar, a conocer el lugar, yo me quedaba en el departamento MUERTA DE CANSANCIO y de niñera!!! En verdad me dolió que ellas hayan conocido muchísima gente y lugares bonitos que yo no pude por mi falta de resistencia... así fue que al volver de esas vacaciones, decidí que este año me operaría y ya no dejaría pasar el tiempo... Y lo cumplí... Hoy puedo decir que fue la mejor decisión que tomé en mi vida, porque día a día me llena de satisfacciones personales y siento que mi salud día a día la voy recuperando y voy ganando terreno en mi lucha personal por llevar una vida más saludable!!!
Y el sábado fue espectacular el poder bailar sin cansarme, creo que en un solo momento de la noche me senté a descansar por unos minutos y luego... seguimos con el baile... hasta que salió el sol!!!
Fue un fin de semana increíble... muy divertido y lleno de anécdotas simpáticas y sexys... como yo!!! =)
Ahora me despido de ustedes hasta mañana... Muchísimas gracias por tomarse su tiempo y leer mis experiencias!!! Gracias por compartir conmigo MI NUEVA VIDA!!!
Los amo a todos!!!
Mil besitos!!!

Love... Love...

Yen ♥

Hermosas Sorpresas:

Hola mis queridos lectores y amigos!!! Gracias por compartir conmigo mi cotidianeidad!!! Hoy me gustaría compartir con ustedes las hermosas sorpresas que la vida me regala diariamente... Cada día una sorpresa, y en los pequeños detalles se encuentran el verdadero sentido de la vida... La semana pasada recibí la sorpresiva visita de mi papá... vino desde el Alto Paraná para verme con su esposa... Aprovecharon un viajecito relámpago que hicieron por otros motivos y me sorprendieron con su visita!! Fue una lindísima visita y la verdad que se sorprendieron al verme muy cambiada, todos se sorprenden con mi cambio físico y eso es muy alagador, pero la verdad que a mí lo que más satisfacciones me da es el cambio interno... Mi vida cambió radicalmente pero no precisamente de forma exterior y superficial, el cambio siempre tiene que empezar por dentro para que sea un cambio verdadero y positivo...
Cambié la forma de ver la vida, y mi forma de manejarme en el mundo... en verdad, a partir de la cirugía, volví a nacer... Por eso insisto tanto en que todos aprendamos a ver las cosas lindas de la vida antes que las cosas malas... todos pasamos por malos momentos, para muestra, un botón... Yo pasé por momentos muy críticos al salir del quirófano y tuve que luchar con lo poco (o mucho) que tenía en ese momento en mis manos: mi Fe... Y hoy puedo decir que todos esos momentos difíciles en verdad valieron la pena, me enseñaron mucho, me enseñaron a no rendirme y a disfrutar la vida viendo lo lindo de todo y sacando todo lo mejor de cada tropiezo... No dejarse vencer!!!
Me encantaría que cada uno de ustedes mis gorditos y gorditas vieran lo lindo que puede ser la vida si empezamos a aceptarnos nosotros mismos PRIMERO... querernos así como somos y dejar de torturarnos por superficialidades... Lo importante siempre va a estar en nuestra esencia... Cultivemos aquella belleza VERDADERA, la que no se ve con los ojos superficiales, aquella belleza que se siente incluso con los ojos cerrados... Descubramos en nosotros mismos aquello que nos hace únicos y dejémoslo brillar hacia el exterior... Todos tenemos ese "algo" especial que nos hace únicos... No tenemos nada que envidiarle a ninguna modelo o celebridad... Créanme... =)
Y es así como descubrimos Hermosas Sorpresas dentro de nosotros mismos, y así la vida se nos hace cada día más bella... hasta de las malas experiencias, se pueden encontrar cosas positivas y también lindas sorpresas... No te dejes vencer por nada...
Quisiera tomarme el tiempo para agradecerle a mi papá por su hermosa visita!!! Gracias Papito y gracias Tía Silvina por los lindos momentos y el paseíto que nos dimos!!! Les quiero muchísimo!!! Nos vemos pronto!!! =) ♥

(Fotos de Hoy)

Bueno queridos amigos... Gracias por tomarse el tiempo y compartir conmigo mis experiencias... Les mando a todos kilos y kilos de besitos...
Mañana les traigo más relatos!!!
Los quiero muchísimo!!!

Love... Love...

Yen ♥

Bellos Momentos:

Hola mis queridos amigos lectores!!! gracias por tomarse el tiempo y leer mi experiencia!!! Hoy es un día muy lindo y especial... por qué?? simplemente porque tengo la dicha y la gracia de estar viva!!! Creo que es muy importante que aprendamos a ver la vida de esa manera, cada día hacerlo lindo y especial porque cada día es un regalo!!! Me siento muy contenta y por sobre todo feliz!!! Les cuento que ayer me pasó algo muy simpático, una pequeña anécdota que me encantaría compartir con ustedes...
Ayer a la tardecita, tenía que cantar con mi coro en la misa, y de repente faltaban 10 minutos nada más para que empezara la misa y yo todavía estaba en casa, así que salí cual rayo veloz con dirección a la iglesia... en 5 minutos ya estaba ahí... pero me pareció tan simpático que antes esas dos cuadras me cansaban tanto y ayer ni cuenta me di de lo rápido que iba caminando, cuando llegué, creo que no tenía ni media gota de transpiración... me pareció muy entretenido porque antes, si caminaba a ese ritmo, llegaba con mi lengua colgando, empapada en sudor y casi sin poder cantar por la agitación... Evidentemente tengo mucha más energía para hacer las cosas y eso creo que me da más ánimos para cumplir poco a poco mis metas tanto personales como profesionales!!!
También tengo otra anécdota que quisiera compartir con todas mis gorditas hermosas... El otro día iba caminando con una amiga, a menos de media cuadra de mi casa pasa un auto con un hombre bellísimo, quien por poco no saca el cuerpo entero para mirar por la ventanilla... Mi amiga me dice: "a quién le miró de esa manera?? a mí o a vos??", entonces seguimos caminando y llegamos a la casa de mi amiga, este hombre bello estacionó ahí enfrente, justo justo... entonces mientras mi amiga fue a buscar algo, él me habla, me saluda, me saca conversa como se diría comunmente... Conversamos un poco y me dijo que soy muy bonita... Ya ven mis queridas gorditas, nosotras somos BELLAS lo único que debemos hacer es CREER ESO!!! convencernos a nosotras mismas que nuestra belleza está más allá de nuestros kilitos y nuestros rollitos... Una vez que saquemos afuera esa belleza interna, se nota en nuestra actitud y verán que el cielo es el límite y no hay quien se resista a nuestros encantos!!! Hagan la prueba!!! Parate frente al espejo y convencete a vos misma: "Soy Hermosa", repetilo mil veces si es necesario hasta convencerte por completo y arregláte como a vos te gusta, no importa si es solo para estar sentada en la sala de tu casa o frente a la compu... o si solo vas a ir a hacer unas compras al super o al mercado... arreglate por vos, para vos porque te querés y hacelo para sentirte bien y plena y que NADIE TE DIGA LO CONTRARIO!!! Porque sos HERMOSA!!! Somos Hermosas!!! y si te convencés, no habrá insultos ni burlas que puedan en tu contra... porque no los vas a dejar ganar... no??? =)
Bueno, creo que más o menos eso era lo que quería contarles y expresarles!!! Ámense mis gorditas hermosas porque si no aprendemos a amarnos a nosotras mismas primero, cómo podremos amar a los demás?? amar a nuestra pareja?? hijos?? amigos?? familia?? Porque si no nos amamos no sabremos nunca cómo amar!!! si no nos respetamos no sabremos cómo respetar!!!
Espero que pongan en práctica este ejercicio del espejo, a mí me sirvió (y mucho) así que nada pierden con intentarlo!!!
Me despido nuevamente agradeciéndoles su tiempo y su energía positiva que me sirve de mucho!!!
Gracias infinitamente... Nos vemos de nuevo mañana!!!
Les dejo mil besitos!!! LOS AMOOOOO!!

Love... Love...

Yen ♥

Con mi compa de coro Blanqui!!!

De Vuelta:

Hola queridos amigos lectores!!! Les pido disculpas por ausentarme por tanto tiempo, como ya les mencioné, estaba con problemas técnicos y gracias a mi gran amigo Luis, ya estoy de vuelta con la compu en casa!!! Pasaron ya muchos días desde mi último post y les cuento que me estoy recuperando de la mejor manera posible... Me siento muy bien y muy contenta, cada vez más feliz... la semana pasada fui a controlarme el peso y quiero compartir con ustedes que ya he bajado 15 kilos en total desde el día de la cirugía!!! Más contenta IMPOSIBLE!!! =)
Creo que no hay mejor sensación que la de abrir el ropero y probarme ropas viejas y que todo me quede!!! La vanidad es parte normal de todas nosotras las mujeres y creo que mis amigas me apoyarán con eso!!! =) Les cuento que la semana ante pasada me preparé para asistir a una cena de aniversario, lo más lindo fue probarme y encontrar algo que me quedara a la perfección pero lo mejor de todo es saber que esa prenda ya tiene más de 8 años de antigüedad!!! Es una buena sensación la de reciclar ropa!! pero lo importante de todo esto es saber que lo que estoy ganando, al final, no es vanidad ni apariencia, sino una mejor calidad de vida!!! Me siento más fuerte, más alegre y por sobre todo con más ánimos para cumplir cada una de las pequeñas metas que me voy proponiendo día con día!!! En resumidas cuentas estoy FELIZ!!! y eso se nota a la legua!!! =)
Otra de las novedades es que volví a cantar en el coro de mi parroquia!!! Por fin mis compañeros de coro se decidieron a reunirnos de vuelta y ayer lo hicimos... cuando salimos (meses atrás), lo hicimos por la puerta de atrás y ahora que volvimos, entramos por la puerta grande!!! Me sentí aún más animada y feliz!!! Cantar es mi vida y es lo que le da sentido a mi vida... Por fin todo se está encaminando en mi vida... poco a poco, paso a paso, un día a la vez!!! Cada día una conquista... y cada tropiezo, un aprendizaje!!!
Bueno, ahora les dejo porque ya es un poquito tarde... Mañana sin falta les traigo algunas fotitos para que se entretengan y evalúen por ustedes mismos mi progreso!!!
Gracias por tomarse su tiempo para leer mi blog!!! Les mando mil besitos!!!
Los amo a todos!!!

Love... Love...

Yen ♥

Después del primer mes:

Hola mis queridos amigos lectores!! Gracias por tomarse su tiempo y acompañarme en esta hermosa experiencia de vida!! Pido nuevamente disculpas porque no estoy pudiendo escribir todos los días... Estoy con problemas con la compu y cuando puedo me doy una escapada al ciber para escribir... también por esa razón es que no estoy publicando fotitos, ya recibí reclamos por eso!! pero en verdad, es por eso nada más, no es mi intención dejarlos sin novedades...
Bueno, ya pasaron unos días desde que se cumplió el primer mes de mi cirugía y les cuento que sigo FELIZ!!! definitivamente tomé una buenísima decisión... cada día me convenzo más de eso... también les cuento que hoy fui al sanatorio a visar mi órden de análisis, en unos días más voy a hacerme todos los estudios correspondientes al primer mes... También me estoy preparando con todo para comenzar con mis actividades físicas, como sabrán esta nueva vida es 50-50... 50% pone la cirugía en sí, pero el resto no es más que mi esfuerzo personal para que la cirugía tenga buenos resultados, o al menos los resultados que espero yo particularmente...
El único problema que tuve hace unos días fue una tos muy intensa que principalmente me estaba atacando por las noches... la verdad que era muy molesto y tuve que visitar la sala de urgencias el sábado a la noche, por suerte no fue nada alarmante, es una tos irritativa normal en alérgicos como yo con los cambios nada favorables de nuestro clima en estos días... A demás le sumamos a que luego de la intubación para la cirugía, es normal que la garganta quede un poco irritada según lo que me explicaron los médicos... así que con el medicamento adecuado y un poco de cuidado, pude descansar muy bien por las noches...
Ayer hice un pequeño viaje relámpago, fuimos con mi mamá y una tía al Chaco para hacer unos papeleos que teníamos pendientes y me sentí muy bien viajando por tantas horas por primera vez... Me sentí cómoda y puedo decir que ya estoy a punto nuevamente... Obviamente lleguamos muertas de cansancio y con mucho calor... pero la experiencia valió la pena!!!
Bueno mis amigos lectores... por hoy me despido... les dejo a todos un enorme besote y muchas bendiciones!!!
Los amoooooo a todos!!!
Gracias nuevamente por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!

Love... Love...

Yen ♥

Primer Mes:

Hola mis queridísimos amigos lectores!!! Les pido mil disculpas por andar desaparecida en los últimos días, estoy teniendo problemas técnicos con la compu así que cada vez que puedo estoy compartiendo con ustedes mi día a día... Si no escribo en días es solo por eso y no porque los tenga abandonados!!! Saben que ustedes son una gran parte de mi vida!!! Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!
Hoy se cumple exactamente un mes de mi cirugía!!! Estoy súper contenta porque mi vida cambió radicalmente y me siento muy satisfecha con mi vida actual!! Ya muero de ganas por poder hacer más actividades pero comprendo que todo lleva su proceso... La cirugía tiene su tiempo y todavía me estoy recuperando pero gracias a Dios muy favorablemente y puedo decirles que ya no tengo ninguna molestia. De hecho desde que llegué a casa no sentí ningún tipo de dolor, solo algunas molestias principalmente al dormir ya que soy un poco quisquillosa, solo puedo descansar bien con la barriga hacia abajo (o el famoso boca para abajo...) pero por la cirugía, pasé semanas sin dormir así, sino de un costado u otro... Ahora sí vuelvo a dormir como antes, descanso muy bien, no tengo molestias y ya voy probando también otras cositas para ir comiendo, obviamente sin exagerar y reconociendo los signos de mi cuerpo cuando algo no me cae bien...
Es lindo poder hacer más cosas y ya me muero de ganas por empezar la natación... sigo esperando sus suegerencias amigos míos... Recuerden mis exigencias: Cerca de casa, no tan caro y techado... sí, soy exigente pero qué le puedo hacer... soy una diva!!! =)
También quería agradecerles a quienes me acompañaron con sus oraciones la vez pasada por el viaje de mi prima... Gracias a todos!!! Ella llegó muy bien, ya está con su mamá y llegó sin ningún problema!!! Cynthia: Te quiero un montón!!! Cuidateeee!!!
Lo único que por ahora me molesta un poco es la tos que tengo desde ayer, la inestabilidad de nuestro clima paraguayo hace que la alergia no me deje dormir de vez en cuando y hay días que me despierto un poco cansada por eso, como por ejemplo, anoche dormí muy tarde por la tos que tenía, por suerte estoy medicada y eso me hizo pasar la tos aunque ya muy entrada la madrugada y ahora estoy un poco cansada así que me tomo de vez en cuando una siestita... Pero por lo demás, estoy súper bien, muy contenta y feliz y avanzando en mi recuperación muy bien y muy rápido!!!
Este primer mes fue muy interesante, adaptarme a mi nueva vida... Aprender desde el comienzo... para mí fue y es realmente como si yo volviera a nacer y estoy reaprendiendo muchas cosas, no solo con respecto a la comida, sino a la vida misma... Amo mi nueva vida!!! y gracias a todos ustedes por compartirla conmigo!!!
Ahora les dejo nuevamente pero siempre con un enorme beso y con muchas bendiciones para todos!!!
Gracias por leer mi blog!!! Los amo a todos!!!

Love... Love...

Yen ♥

Cuarta Semana:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Primero que nada les pido disculpas por no haber escrito nada en los últimos tres días, pero la verdad que estuve con muchas visitas y ya a la noche estaba muy cansada como para escribir!!! Así que van las disculpas del caso!! Quiero agradecer a todos ustedes por tomarse el tiempo y leer mi blog y a las personas que día a día se van enganchando con mi historia!!! Pasen la voz para que más y más gente se entere de este blog!!!
Hoy se cumplen exactamente cuatro semanas de mi cirugía y todavía puedo recordar todas las emociones de aquel día, antes de la cirugía y también obviamente todo lo que sucedió después de salir del quirófano... Puedo decir que Gracias a Dios, hoy estoy súper bien, con muy buen semblante y con muchísimas ganas de vivir y de que mi calidad de vida sea cada vez mejor!!! La felicidad que invade mi rostro es súper notable y la gente que vino a verme en estos días lo sabe!!! Estoy súper contenta con mi decisión!!! ya lo dije y lo seguiré repitiendo, pero sepan todos que no es una solución milagrosa, también depende mucho de mí y de las actividades físicas que uno desempeñe, el bypass gástrico es solo una pequeña ayuda para mi fuerza de voluntad... ahora queda en mis manos ponerme las pilas y hacer actividad física...
Esta semana estaré haciéndome los análisis correspondientes al primer mes, luego con esos resultados ya estaré consultando con mi médico quien ya me "liberará" para hacer actividades físicas... La recomendación que recibí (y dicho sea de paso me encanta) es la de hacer natación y estoy en la búsqueda de un lugar para hacer natación a partir de la próxima semana... pero como yo soy una diva y no puedo con mi genio, soy un poquito exigente con los requerimientos... o sea lo único que pido es que sea un lugar techado porque mi relación con el sol no es tan buena... como soy una vampireza jejejejeje así que si alguien conoce un lugar que sea económicamente accesible, techado y que no me quede tan lejos de casa por favor que me pasen el dato lo antes posible... Les agradeceré ENORMEMENTE!!!
Ahora quería compartir con ustedes una anécdota súper simpática... el domingo fuimos mi mamá, una amiga y yo a un shopping, mamá y yo ibamos a almorzar y como sabrán mi cantidad es excesivamente limitada... es increíble cómo la gente miraba a mi plato al ver la cantidad reducida que me había servido... era tan gracioso que terminé divirtiéndome más de lo habitual... A mí esas cosas siempre me dan risa, el pre concepto y el pre juicio... cuando antes era incómodo comer frente a la gente porque sus rostros siempre demostraban desaprobación cuando seguro se pasaban criticando por la cantidad o lo que uno come... ahora era al revés... ahí uno cae en cuenta que a la gente NUNCA SE LES DA GUSTO... jajaja por eso es que siempre insisto en que no se dejen guiar por lo que digan los demás porque así nunca seremos felices... todo lo contrario... hay que reírse de esa gente con mentalidad cuadrada y de los pre conceptos... Así la que sale ganando siempre va a ser una... ganás felicidad, comodidad y andar por la vida con la frente en alto!!! No cambies para darle gusto a nadie... todo lo que hagas, hacelo por vos y solo por vos... tampoco cambies para darle gusto a tu pareja porque ese es el peor error...!!! Si hacés algún cambio hacelo por vos y si tu pareja te ama EN VERDAD, te va a aceptar como sos, hasta con tus gustos raros!!! Les habla una especialista en gustos extremos, yo siempre fui una vampireza gótica que me visto raro y al extremo... a quienes les gusté, siempre les gusté así como soy... así que no te pongas límites en demostrar y brillar con tu verdadera personalidad!!!
Bueno, antes de despedirme (pero solo por hoy, lo prometo) quisiera mandarle un besote gigantezco a mi prima Cynthia quien estuvo conmigo durante la cirugía, estuvo en el sanatorio un par de veces... Ella viaja mañana así que les pido a todos sus oraciones para que llegue bien y sin problemas... Cynthia, te quiero muchísimo, sabés que siempre fuiste como una hermana para mí y el tiempo que vivimos juntas es inolvidable, siempre lo voy a recordar... TE QUIERO MUCHÍSIMO!!! y mil gracias por todo!!! Que todo te salga bien en este nuevo emprendimiento y que llegues super bien... Que Diosito te ilumine y te bendiga siempre!!! TE AMO!!! y te voy a extrañar a mares!!!
Ahora sí, me despido de todos no sin antes agradecerles de nuevo que se hayan tomado el tiempo para leer mi historia... Gracias por acompañarme en este nuevo camino que es Mi nueva Vida!!! Los amo a todos y a todos los llevo en mi corazón!!! Recuerden siempre que todos somos estrellas, así que dejá que tu brillo interno ilumine al mundo!!! Que ninguna crítica te opaque porque ya sabemos lo que son las críticas!!! Viví tu vida con intensidad pero siempre siendo responsable de tus actos!! Así vive una Diva!!! =)
Un besote gigantezco a todos!! Los amo...

Bendiciones...

Love... Love...

Yen ♥

Un Buen Día:

Hola mis amigos y lectores!!! Gracias por leer mi blog!! Hoy el día estuvo muy interesante, fue un muy buen día... Me encantan los días así, donde todo está tranquilo y la buena onda reina en la atmósfera... Quiero aprovechar esta entrada en el blog para contestar algunas preguntas muy frecuentes que me hacen y si tienen más preguntas les animo a que me escriban y con gusto les contesto:
Cómo fue que me decidí para operarme?
Bueno, como ya expliqué, mis preocupaciones con respecto a mi salud era lo único que tenía en la cabeza cuando tomé la decisión, hace un poco más de un año comencé a notar una disminución en mi resistencia, me cansaba más al caminar o al ir a bailar y tenía menos ánimos y energía para hacer las cosas y eso me llevó a tomar finalmente la decisión aunque ya hacía años que quería operarme pero este año las ganas de cambiar eran mucho mayores que en tiempos anteriores y finalmente me decidí y aquí estamos...
Me cuesta adaptarme a mi nueva vida?
En algunos aspectos sí... Hay cositas que cuestan como por ejemplo el recordarme constantemente tomar mucha agua, a veces el cuerpo me pide, pero hay veces que de todas formas tengo que tomar suficiente agua y entonces tengo que recordarmelo a mí misma constantemente... Los primeros días que comencé a comer alimentos más pastosos, lo que me costó fue a adaptarme a comer bocados muy pequeños y a comer con más lentitud que la habitual, hoy ya me estoy acostumbrando a eso y obviamente a comer porciones muy pequeñas pero por lo demás no me está costando tanto...
Cómo manejo la ansiedad?
Esto sí es algo un poco más complicado, como ya dije muchas veces es importante que ANTES DE LA CIRUGÍA yo haya tenido bien en mente y en cuenta el NORTE a seguir, es decir la meta, qué es lo que quiero conseguir con esta cirugía, que es una mejor calidad de vida, entonces desde el principio tuve que educar mi cuerpo y mi psiqui a diferenciar lo que es hambre y lo que es ansiedad.. los primeros días no era difícil porque como estaba recién operada ni tenía ganas de comer nada, pero al irme recuperando hay momentos en que se me antoja alguna cosa, lo único que hago es cerrar los ojos y diferenciar bien qué es ansiedad y qué es verdadera hambre... y por ahora ya ni me molesta... simplemente me siento saciada y no me cuesta para nada decir NO a los antojos porque tengo siempre en cuenta lo que quiero obtener de esta cirugía que como ya dije es mi salud y una mejor calidad de vida...

Bueno... si tienen más preguntas, ya saben, pueden comentar aquí y con gusto las contestaré...
Les cuento que hoy cuando fui a hacer mi recorrido para caminar un poco, una persona me hizo un comentario un poco negativo con respecto a la cirugía porque estaba promocionando un sistema "saludable" de vida y cosas así, en síntesis gente que promociona suplementos y dietas... Yo no tengo nada en contra de ese tipo de vida, todo lo contrario, estoy completamente a favor de una vida saludable, solo que a mí NUNCA ME FUNCIONÓ... y cada persona es diferente, existen miles de personas a quienes sí les funciona estos métodos, yo los probé TODOS y DE TODO y no me funcionó... Pasé de todo, comí de todo, probé de todo lo que ya se puedan imaginar y no funcionó en mi caso particular... cada persona es diferente y a mí, por alguna razón incomprensible para cualquier simple mortal (incluyéndome) no me funcionó nada... solo Dios sabe por qué, mi única esperanza era esta cirugía y lamento que haya gente que me censure por eso pero era lo único que vi como una luz al final del túnel... era lo único que supe que me funcionaría para mejorar mi vida, y si me van a censurar por querer tener una mejor vida, pues lo siento mucho pero es la decisión que tomé y NO FUE PARA NADA FÁCIL!!! Ustedes mis lectores saben por lo que pasé, saben lo mucho que luché y hoy estoy fuerte y viva gracias a mi Fe y mi lucha personal!!!
Por eso vuelvo a repetir a todos, informense antes de juzgar algo... si no saben lo que es simplemente PREGUNTEN, es mucho mejor preguntar para salir de la ignorancia antes que juzgar o prejuzgar porque no sabemos de qué se trata algo... No pequemos de ignorantes!!! Y me refiero a cualquier enfermedad o procedimiento, no precisamente la obesidad o el bypass gástrico... Es demasiado fácil juzgar porque no sabemos de qué se trata pero si nos acercamos y preguntamos las razones y la historia detrás, terminaremos matando la ignorancia y conociendo más y mejor a la otra persona... eso abre puertas (como ya dije anteriormente)...
Ahora quiero hacer un agradecimiento particular: a todas las personas que se volvieron fans del blog... principlamente a mi amiga Mabel y sus compas de trabajo que leen todos los días estas líneas... Les quiero decir un enorme GRACIAS!!! y que sigan promocionando el blog porque mientras más gente lee más matamos la ignorancia...!!! Gracias por tomarse su tiempo!!! Los amoooooooooo mis gorditos divinos!!! (gorditos les digo a todos porque me parece una palabra lindísima y cariñosa)
También agradecer a todas las personas que están conmigo día a día, y a todos los seguidores del blog!!! Los adoro, los amo los quiero por millón mis gorditos lindos!!!
A todos ustedes, gracias por tomarse el tiempo y leer estas líneas!!!

Los llevo a todos en mi corazón y en mis oraciones siempre!!!
Un besote gigantezco a todos!!!

Love... Love...

Yen ♥