Como siempre digo, los momentos de bajón siempre están ahí, en los rincones oscuros del alma, siempre esperan a tomarme por asalto, la melancolía es parte de nuestra vulnerabilidad humana... Lo lindo de esto es poder poner a prueba nuestra fortaleza interna, luchar contra los demonios internos, y muchas veces el peor de los fantasmas somos NOSOTROS MISMOS... Somos nuestros peores críticos, y somos nosotros mismos quienes nos "tiramos para atrás" diciendo: "no podré hacerlo" o "no seré capaz" o "esto nunca me saldrá bien"... Si podemos pasar por encima de TODO ESTO QUE NOS TIRA PARA ATRÁS y nos estanca, la vida nos sonreirá con momentos bellos y llenos de sonrisas... Y como siempre les digo: Hágan la prueba y verán que es verdad... Y en esos momentos de bajón, cuando nosotros mismos nos saboteamos la felicidad del día a día, en esos momentos, busquemos siempre lo BUENO, LO MEJOR de cada situación, incluso de las situaciones más trágicas... TODO... ABSOLUTAMENTE TODO TIENE SU RAZÓN DE SER...
Y para demostrarles con hechos que lo que digo es la más pura y absoluta verdad, me encantaría compartir con ustedes partes de mi historia, sé que a lo largo de mis relatos siempre les cuento pequeños retazos de mi pasado... Y hoy quiero aprovechar para contarles a ustedes mis más íntimos secretos, aquellos que quizás solo yo y las hojas de mis diarios saben... Hoy me pongo en la posición más vulnerable... Hoy les quisiera presentar a mis "demonios" personales, todo aquello a lo que me tuve que enfrentar por más de 20 años y que aún así, tengo la voluntad y las ganas de vivir una vida PLENA, una vida FELIZ... porque YO LO DECIDO ASÍ... porque fácilmente podría elegir vivir del pasado y autoflagelarme POR SIEMPRE, pero esa no es la vida que quiero vivir... y la única manera de ser feliz es pasar por encima de mis complejos, de mis demonios y dejarlos por siempre atrás porque el pasado es algo QUE NUNCA PODREMOS CAMBIAR (al menos mientras no inventen una máquina del tiempo, que dudo mucho que todavía la podamos ver en esta generación) y el futuro TODAVÍA NO LLEGÓ... De lo único que soy DUEÑA es del HOY... DE ESTE PRESENTE y YO DECIDO QUE SERÁ UN PRESENTE, UN HOY MUY FELIZ!!!
Yo siempre fui "la gordita" de familia, mientras que mis primitas eran las lindas, las bonitas, con el cabellito rubio y con rizitos... todas y cada una de mis primas tenían sus encantos particulares, sin embargo yo era "la gordita", a pesar de poseer incontables talentos que ya se veían en mí desde muy chiquita: siempre supe bailar (estudié danza desde los 3 años, tuve que abandonar la danza cuando mis padres se divorciaron a los 5 años), bailaba en cada festival que se presentaba, al poco tiempo probé que podía cantar, subí a un escenario cantando ya a los 6 o 7 años, a los 9 comencé a practicar guitarra, siempre me gustó dibujar y era muy buena en matemáticas... Siempre una estudiante ESTRELLA... pero parecía que eso NUNCA ERA SUFICIENTE... En la escuela siempre me discriminaban ya mencioné todos los apodos que me colocaban... Y en la casa siempre me limitaban TODO lo que sea comida... siempre era "para Yenny, solo la mitad" DIOS ME LIBRE Y ME GUARDE... QUE LA NENA ESTÁ GORDA!!! y siempre fui tratada así...
Medio vaso de gaseosa... NO MÁS... mientras al resto de las primas... TODO LO QUE ELLAS QUISIERAN... Mis propias tías siempre me hacían sentir la excluída, el patito feo de la familia... Y ese complejo de Patito Feo perduró en mí POR AÑOS!!! Nunca se preguntaron que quizás había algo diferente en mí, algo que debería de tratarse... algo que debería de HABLARSE y comprender... NO... siempre la ignorancia hace más daño... Y así crecí, siendo una niña gris, arrinconada y callada, me abría con muy pocas personas y solo aquellas personas con quienes me abría conocían mi verdadero yo... Solo brillaba sin limitaciones cuando bailaba o cantaba... Era mi escape IDEAL... Mi sueño eterno...
En mi adolescencia pasé por momentos muy difíciles, cosas que NADIE JAMÁS se puede imaginar, tuve un padrastro alcohólico que me hizo vivir una verdadera pesadilla... Yo tenía a penas 9 o 10 años y eso lo sufrí hasta los 12 años... Mi adolescencia fue aún más sufrida, la discriminación de mucha de mis compañeras de colegio me llenó de complejos. Tenía una compañera de colegio quien quizás también se sentía acomplejada por su cuerpo, ella, quien se fingía mi amiga era quien me llenaba de "bichos" la cabeza, como se llegaban los 15 años de las compañeras (yo apenas tenía 13 años, pues terminé el colegio un año adelantada), no comprendía la mentalidad de las chicas, yo me seguía sintiendo una niña... Pero ya todas pensaban en citas y chicos y fiestas... y esta supuesta "amiga" siempre me decía que NADIE querría salir conmigo, ni bailar conmigo, que A NINGÚN CHICO LE GUSTAN LAS GORDAS... Y el error mío, fue el de creer SEMEJANTE MENTIRA!!!
Decidí somenterme a una dieta NADA SALUDABLE... Literalmente me moría de hambre y pocos días después de cumplir 14 años sufrí una parálisis facial a consecuencia de los nervios... Mi rostro quedó completamente desfigurado... Si había algo en mí que me gustaba de mi apariencia física antes de eso era solamente mi rostro... ODIABA el resto de mi cuerpo... pero mi rostro era lo único que amaba... Y ya no lo tenía... Había quedado completamente chueca... La cara deforme... completamente torcida a la derecha... El lado izquierdo de mi rostro completamente paralizado... ME HUNDÍ POR COMPLETO EN LA OSCURIDAD... Me preguntaba una y otra vez por qué??? Por qué me pasaba eso?? Por qué Dios, la vida o lo que fuese me castigaba de esa manera?? Me había tocado una cruz tan pesada desde la infancia, el divorcio de mis padres a los 4 años, las BURLAS de mis compañeritos en la escuela, el infierno de vivir con una figura paterna que sufría de alcoholismo, la discriminación de mis "pares" compañeras de colegio y ahora ESTO??? Qué podía esperar de la vida...??? Qué más podía pasarme??? Qué razones tenía para seguir viva??? Había algo en la vida que podría darme luz???
Como toda adolescente, la posibilidad de quitarme la vida se me pasaba por la mente... Pero en mi caso, eran TODOS LOS DÍAS... contemplé todos los métodos posibles... Hasta ensayé un par de cartas... Hasta que un día, un día cualquiera, sentada en la oscuridad más profunda, cuando ya no tenía NADA QUE PERDER... cuando había llegado EL DÍA... Mirándome al espejo me pregunté si realmente eso era lo que quería... Si realmente la vida NO VALÍA LA PENA... Si había pasado por TODO LO QUE PASÉ y me había demostrado a mí misma ser una VERDADERA GLADIADORA... Esa sería la forma adecuada de acabar con todo?? Una verdadera Gladiadora se deja vencer así de fácil???
Y me dí cuenta que no podía ser TAN COBARDE como para no enfrentar la vida, el día a día y mi recuperación... Me aferré a aquello que me hacía feliz... A mi música, comencé a escribir y sentía que podía ser YO MISMA frente a un papel, o con mi guitarra en la mano... Eran los únicos momentos donde TODO TENÍA SENTIDO... Incluso todo el dolor que ya había sentido en mi vida... todo, absolutamente todo tenía su razón de ser... Todas mis experiencias me hicieron más sensible al dolor humano, me hicieron ABORRECER cualquier tipo de discriminación, me hicieron ser mucho más fuerte que cualquiera y mucho más humana que todos... y por primera vez en mi vida me sentí ORGULLOSA de ser quien soy, de haber pasado por todo lo que pasé y de ser una luchadora incansable...
Ahí nació LA DIVA que llevo dentro, el "Patito Feo" se convirtió en un BELLO CISNE... cuando empecé a ver lo bueno de la vida... Realmente me cansé de sufrir, me cansé de ser la víctima, me cansé de ser "la pobrecita", caí en cuenta que nadie jamás me daría crédito por nada, que nadie me daría una palmadita en el hombro y diría "lo hiciste bien"... Si yo no lo hacía por mí misma, quién lo haría?? Solo yo podía reconocer mi propio éxito y eso me bastaba... Pero fue un camino difícil... un camino de "Un día a la Vez" como los adictos... porque en verdad yo sufría de adicción a la comida... aunque no lo crean, pero en verdad, es una adicción... Era mi droga, cuando algo dolía, o algo salía mal, siempre tenía la heladera llena, era tratar de llenar un vacío inmenso con todo aquello que caía en mis manos, principalmente las cosas dulces... Superar esa adicción fue aún más difícil, superé el bajón, superé la parálisis facial y me recuperé, volví a tener el rostro bello que siempre tuve pero la adicción a la comida era más difícil...
Podía enfrentar TODO con una sonrisa, no me "afectaban" las burlas, ni el rechazo, solo escribía y me deshacía de toda la "mierda" que me rodeaba, me vestía con mis mejores prendas y me maquillaba con esmero y salía hecha una DIVA a enfrentar al mundo... Pero aquel vacío en mí siempre persistía y era ese vacío el que lo llenaba con comida... Lidiar con esa adicción me llevó años y siempre tenía mis recaídas aunque ya había controlado mis ganas de comer compulsivamente... Pero mi cuerpo había quedado muy resentido... Un cuerpo enfermo de obesidad... Por eso siempre les recuerdo que la obesidad ES UNA ENFERMEDAD y hay que tratarla como tal... un cuerpo obeso es un cuerpo ENFERMO... y la discriminación SOLO EMPEORA ESE CUADRO...
Por qué digo que la discriminación solo empeora el cuadro?? Para explicarme mejor continuaré con mi historia... Ya había superado mi parálisis y todo el drama... Ya amaba la vida... amaba MI VIDA tal y como era, ya me aceptaba tal cual... Tenía rollitos y celulitis y estrías... Y QUÉ??? Eso no me hacía ni más ni menos persona que nadie... Y llegaron las épocas de los amores... Sufrí rechazos, sufrí bajones (aunque siempre salía de ellos con determinación), escuché muchas cosas desfavorables... Incluso sufrí el rechazo de varias personas solo por el hecho del "qué dirán mis amigos si me ven con una novia gorda??"... Pasar por esos rechazos solo hace que el vacío por dentro sea MAYOR... Y como todo adicto, el enfrentar el rechazo lleva a una recaída... Si discriminamos SOLO ACRECENTAMOS EL PROBLEMA... Cada vez que me discriminaban o se burlaban de mí o me rechazaban siempre iba a aquello que me daba placer: La comida, y pocos minutos depués, como todo adicto LA CULPA... Es un INFIERNO!!! Y de ese infierno SALÍ VICTORIOSA!!! Créanme!!!
Muchos se dejan guiar por lo que dicen los demás y me tocó pasar por eso... De memoria me sé el cuento del: "sos una chica espectacular, sos linda, tenés mucho talento y sos la más buena onda que conocí, sos la novia ideal... pero no para mí" obvio... No para quien teme ser discriminado por tener una novia obesa... Todavía vivimos en una sociedad materialista... Y sigo repitiendo... Si Nuestros padres nos hubieran enseñado desde chicos que el valor de las personas está en lo que llevamos dentro, los jóvenes de hoy, nuestro CONTEMPORÁNEOS no me hubieran marginado tanto como lo han hecho POR AÑOS!!!
Pero como siempre veo el lado positivo de las cosas... Saben qué?? Me encanta que esos "hombres" (no sé si llamarlos así pero bue...) me hayan "rechazado" por mi apariencia física, porque en verdad eso simplemente me demostró que NO ESTABAN A MI ALTURA y no valían la pena... Si un hombre no es capaz de enfrentarse a sus amigos por mí entonces no es lo suficientemente HOMBRE como para estar a mi lado... Así que al final de cuentas mi ENORME VOLUMEN CORPORAL sirvió de filtro... para saber quiénes se merecen mi atención, mi amistad y hasta mi amor...
También tuve relaciones muy lindas, tuve romance, tuve todo lo que una mujer pueda desear... Aventuras, fantasías... Todo... Porque me di cuenta que a los HOMBRES DE VERDAD se les conquista por la personalidad y la actitud... Y ESAS SON CUALIDADES QUE ME SOBRAN... Comencé a salir al mundo llena de actitud, llena de mi personalidad avasalladora... Obviamente hay hombres que se sintieron (y se sienten) intimidados por mi actitud, así que esos no son mi tipo... Solo aquellos que sean capaces de disfrutar con mi personalidad y con mi actitud, se ganan la oportunidad de tratar de conquistarme... (tratar... jajajaja porque de ahí a que lo consigan, les lleva su tiempo)...
Tuve relaciones intensas, relaciones tiernas, relaciones lindas y relaciones CAÓTICAS... Pero nunca me cansé de equivocarme porque de los errores se aprende... Hoy me mantengo soltera y es una decisión mía, me gusta lo que estoy viviendo... Este camino de RE DESCUBRIRME gracias a mi nueva vida... Me estoy enamorando de mí misma... y siempre dije que para amar a otra persona, primero una debe AMARSE, VALORARSE Y RESPETARSE A SÍ MISMA... y en ese proceso estoy...
La Decisión de la cirugía fue precisamente por ese AMOR que le tengo a la vida y me tengo a mí misma, vi la oportunidad de tratar mi obesidad con el bypass gástrico y es la mejor decisión que tomé en mi vida... No lo hice por mi apariencia porque desde que superé mis complejos supe quién soy y sé que lo que soy, lo soy más allá de mis kilos... Estoy segura de mi YO INTERIOR... Y eso no tienen nada que ver con las apariencias... Si, claro, el bajar de peso nos hace más "aceptables" en esta sociedad consumista e hipócrita pero eso no va a cambiar nunca quien soy yo en verdad, ni mi forma de pensar, ni mi forma de sentir... Y muhco menos mi forma de repudiar la discriminación en todo sentido...
Me siento feliz por todo lo que aprendo cada día de la vida misma... A veces hay pérdidas y duelen pero de cada experiencia siempre hay una enseñanza, tomá mi ejemplo y buscá lo mejor de cada situación... Sea buena o mala, siempre hay algo que aprender... No preguntes POR QUÉ?? sino PARA QUÉ?? es para ENSEÑARNOS ALGO que la vida nos pone pruebas y si te caés, levantate... con la frente en alto, sacudite el polvo y continuá... Es la única manera de vivir y ser DIGNOS DE LA VIDA MISMA!!! Verás que la vida te va a llenar de satisfacciones... Es un proceso de aprendizaje prueba - error... Día a día tomalo como un desafío hasta que ya no te va a costar... Queréte, Perdonáte y Valorate... Es la única manera de vivir de verdad... Podés elegir sufrir toda tu vida y convertirte en un personaje de telenovela barata... o podés elegir ser FELIZ...
Ojalá mis queridos amigos elijan lo segundo... SER FELICES... porque es una ELECCIÓN DE VIDA!!! y una muy acerdada... cada uno de nosotros tenemos nuestros "demonios" aquellos con los que luchamos diariamente y cada batalla es personal... Solo podés vencerla con AMOR PROPIO!!!
Mañana a la medianoche voy a alzar mi copa pensando en cada uno de ustedes, deseando que todos ustedes elijan ser felices y que este nuevo año venga cargado de AMOR, PAZ, PROSPERIDAD Y OBVIAMENTE MUCHA FELICIDAD... Lleno de sonrisas y que todos podamos decir que tenemos UNA NUEVA VIDA... Si hay cambios, que sean cambios llenos de dicha, cambios para bien, si hay pérdidas, aprendamos del dolor, pues el dolor nos fotalece, TOMEN MI EJEMPLO... Yo perdí mucho en la vida, pero gané experiencia, gané actitud y gané CORAJE!!! Todo en la vida tiene un lado bueno... Solo depende de si lo queremos ver o no... Todo es aprendizaje...
A todos ustedes mis amigos y lectores les deseo un HERMOSO AÑO 2011... Que en verdad lo reciban con amor y con esperanzas y que se propongan todos ustedes a ayudarme a ERRADICAR LA DISCRIMINACIÓN... Los corazones abiertos albergan más posibilidades de ser felices y solo si abrís tu corazón se termina la discriminación... NO DISCRIMINES: NI POR APARIENCIA FÍSICA, NI POR ELECCIÓN SEXUAL, NI POR DEFICIENCIA... TODOS SOMOS IGUALES, TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS A AMAR Y SER AMADOS... TENEMOS SENTIMIENTOS... Pensá en esto cuando levantes tu copa a la medianoche y PROPONETE CONMIGO A CAMBIAR NUESTRA SOCIEDAD... A educar a tus hijos, sobrinos, ahijados, nietos... A TODOS... A toda la nueva generación, a educarlos EN EL AMOR Y CON AMOR, en la aceptación del otro tal cual es... Que no hayan más niños en el recreo gritándole a una niña: "tanque ruso" o "pelota de playa"... Porque esas son cicatrices que duran de por vida y solo los padres podemos educar a los niños en la tolerancia... Yo tuve la BENDICIÓN de que esas cicatrices hoy me hayan formado en la persona que soy y estoy orgullosa de ello... Pero otras personas quizás no corran con la misma suerte... Otras personas podrían hundirse en la oscuridad y llenarse de odios y resentimientos... Pensemos que NOSOTROS LO PODEMOS EVITAR... Creando una sociedad menos hipócrita y más comprensiva...
A todos ustedes mis queridos amigos y lectores... UN FELIZ AÑO 2011!!!
Les agradezco de nuevo que se hayan tomado el tiempo de leer mi blog y de compartir conmigo MI NUEVA VIDA!!! Nos vemos el año que viene que ya está a pocas horas de distancia!!!
Bendiciones para todos ustedes y sus familias!!!
Que coman rico, no abusen con el alcohol y si toman, POR FAVOR NO MANEJEN...
Los amo a todos...
Besos y abrazos...
Love... Love...
Yen ♥
