Y un año después...

Foto by Chiara Onnis

¡Hola mis queridos amigos y lectores! Antes que nada y antes que TODO quisiera tomarme unas líneas para desearles un ¡muy feliz día de la Amistad a todos! Sí, porque todos y cada uno de ustedes tienen un lugar especial en mi corazón y porque el día de la Amistad no es solo cada 30 de julio, sino cada día en que recibo su cariño y el apoyo incondicional de todos ustedes. Están en mi día a día y siempre pienso en lo importante que son (cada uno) para mi vida y ¡lo lindo que es tenerlos conmigo! ¡Los Amo con el Alma! =) ¡Feliz día de la Amistad!

Y hoy... Un año después... 3 de agosto... ¿Qué más podría decir? Todavía recuerdo exactamente esta hora hace 365 días... No había dormido casi nada, la ansiedad por entrar al quirófano, el frío de ese día, la gente que iba y venía, enfermeros, médicos, familiares, todos desfilando a mi alrededor mientras yo contaba los minutos para comenzar DE NUEVO... Para tener una segunda oportunidad...

Una segunda oportunidad en la vida... Para vivirla como es debido, pero no como muchos creen erróneamente, que es por el físico... Quienes me conocen saben que poco o nada me importaba desde antes y mucho menos ahora... Sino por la salud... Antes de aquel 3 de agosto de 2010, mi salud iba deteriorándose día a día, el cansancio era casi insoportable, la falta de aire al caminar y los dolores de articulaciones, principalmente la rodilla y los dolores de cintura. Si bien los médicos no me detectaron ninguna patología (hasta entonces), con los antecedentes familiares más la obesidad, mi cuerpo era una bomba de tiempo, no pasaría mucho tiempo antes de que comenzara a desarrollar cualquiera de las enfermedades que acechan a mi familia o incluso cualquier otra que se asocia con la obesidad. El cansancio y todos los dolores eran una llamada de atención. Tuve la bendición de haber escuchado a mi cuerpo A TIEMPO y más bendición aún al tener una mamá TAN ESPECTACULAR como la que tengo que dio todo para que yo pudiera someterme a esta cirugía.

Desde aquel día mi vida cambió por completo, no solo físicamente sino espiritualmente por todo aquello que ya comenté al inicio del blog, toda aquella experiencia difícil que me tocó vivir las primeras horas al salir del quirófano. Y de todo esto, en un abrir y cerrar de ojos ya pasó ¡UN AÑO!

En este primer año tuve experiencias personales tan diversas, tan intensas y tan llenas de felicidad por sobre todas las cosas, porque desde aquel día de la cirugía me propuse a mí misma que el cambio empezaría por mí y por mi forma de ver la vida y al mundo. Decidí vivir mi vida con AMOR, dar amor, derrochar amor ¿Qué podría salir mal? Y esta es la respuesta: ¡ABSOLUTAMENTE NADA!

Muchas veces tenemos miedo de dar demasiado amor. Yo misma he sido víctima de este prejuicio. Y nos reservamos la oportunidad de abrirnos por aquel estúpido temor de "salir lastimados". Pero a veces, el salir lastimados vale la pena. Sí, vale la pena por el simple hecho de que al abrirnos damos tanto y sin esperarlo y sin pensarlo recibimos AÚN MÁS. Esta es mi experiencia durante este año. Recibí tanto de tantas personas que ni esperaba. Conocí personas maravillosas, muchas de ellas gracias a este medio. Y por sobre todo recibí mucho más AMOR y lo sigo recibiendo cada día.

También aprendí mucho en este camino. Aprendí cosas cotidianas, tuve que reeducar a mi cuerpo y tuve que adaptarme a muchas cosas, como al hecho de que mi cuerpo no tolera más las cosas dulces cuando antes yo era peor que una hormiguita pero todo esto vale la pena porque recuperé mi vida recuperando día a día mi salud =)

Mis botitas =)

Y así, comencé a sentirme más completa, teniendo mi salud cada vez mejor, sin dolores y con más ganas de hacer las cosas porque la obesidad te quita las ganas muchas veces pero no porque uno quiera sino porque físicamente nos sentimos muy cansados y agotados, nos agitamos al caminar mucho y muchas veces no podemos hacer muchas de las actividades que queremos por causa de eso. Y yo en este año pude hacer más y más cosas que antes eran casi imposibles (cosas pequeñas pero para mí muy importantes) como por ejemplo usar tacos altos por mucho tiempo y poder caminar grandes distancias con ellos. ¡Y TENGO TESTIGOS! Las noches que hemos caminado con mis queridísimos compañeros del ISA para ir a un lugar u otro en nuestras hermosas noches bohemias Asuncenas y yo toc toc toc con mis tacos... ¡Qué placer más vanidoso! Pero qué le puedo hacer, desde bebé mi mami me enseñó a ser demasiado coqueta... entonces hija de Tigre, pintita =) (o rayada o con manchas de acuerdo a cómo conozcan este dicho pero es lo mismo)

Festejando mi primer añito, no quería dejar de compartir con ustedes mis fieles lectores una partecita muy pequeñita del regalo que les tenía prometido... es decir un "adelanto" de lo que se viene en estos días. Les comento que para un trabajo de la facultad cumplí con uno de mis sueños más anhelados que era POSAR DESNUDA PARA LAS CÁMARAS pero las fotos todavía no están en mi posesión por una cuestión técnica pero no quería dejarles sin una previa así que les dejo el AFICHE que presenté como mi trabajo final en la facultad. La consigna era buscar un tema que tenga que ver con nosotros, algo personal, algo que nos "toque" entonces, como mi mayor felicidad es este blog, decidí PROMOVERLO a través de un afiche y el tema general del afiche es "YO SOY BELLA" y he aquí mi obra maestra:

Foto by Chiara Onnis

Y así es como me gustaría concluir este post... Festejando LA VIDA... Festejando la belleza del alma y Festejando lo lindo de amar... Simplemente así...

Muy Pronto les traigo toda la sesión de fotos, toda la producción que hicimos no solo para este afiche sino para este blog.

Los amo con el alma. Gracias por estar ahí y festejar conmigo.

Gracias por este año tan espectacular.

Amor a todos

Love... Love...

Yen ♥

Aquellas "inocentes" bromas:

(Foto by Chiara Onnis)

Hola mis queridos amigos y lectores, ante todo por favor mil disculpas por alejarme tanto tiempo del blog, las obligaciones académicas hacían que el poco tiempo libre que me quedaba lo destinara al descanso y dispersión, pero sé que ustedes me comprenderán. Y por ahí dicen que lo prometido es deuda y sin duda yo me rijo ante ese aforismo y por eso hoy quiero dedicar estas líneas a hablar de algo tan común como las "bromas"...

Pero antes de entrar en el tema que nos compete quería contarles cómo va mi vida en cuanto a salud: En primer lugar, estamos en julio... Sí, señoras y señores YA CUMPLÍ 11 MESES DE MI NUEVA VIDA (y 45 kilos menos)... Estamos a escasos días (y contando con ansiedad) de cumplir el 1er añito... Un cumpleaños tan esperado por mí, creo que desde el día de mi cirugía mi "fecha feliz" ahora son dos: el día de mi cumpleaños (8 de mayo) y el día del aniversario de mi cirugía (3 de agosto) que marca la pauta de una vida completamente llena de aventuras y de verdad es como si yo hubiera vuelto a nacer... En estos 11 meses muchísimas cosas he experimentado, los cambios no fueron solamente físicos, sino el adaptarme a la mentalidad EXTERNA es lo que más me ha llamado la atención. No me mal interpreten, no estoy diciendo que sea malo (ni tampoco bueno); quién soy yo para catalogar o encasillar el pensamiento ajeno? Como le decía hace un par de noches a un amigo: Yo sigo siendo exactamente la misma que era hace 11 meses, la misma Yenny, con los mismos pensamientos, los mismos ideales, los mismos sueños y anhelos... Yenny sigue siendo la misma por dentro: quienes me conocen lo saben, la misma alocada, alegre, sonriente, escandalosa y DIVA de siempre... Pero lo que cambió es la visión del mundo hacia mí, no mi visión del mundo... Es la prueba más fiel de lo manipulado que está el mundo... De cuán superficiales somos (y me incluyo, porque vivo en este mundo y a veces sin querer la superficialidad se nos mete en la psique hasta lo más profundo y lo peor es que no nos damos cuenta), de cómo nos manipuló este mundo tan comercializado por la banalidad.

Y es aquí donde entramos en este tema que tanto me ha llamado la atención desde hace un tiempo... Aquellas inocentes bromitas... Todo aquello que nos "da risa" y que a veces no nos damos cuenta que en verdad puede herir sensibilidades... Sí, ya sé que es un poco confuso lo que estoy diciendo pero voy a tratar de explicarme mejor con cada palabra.

Hace un tiempo que vengo analizando nuestro comportamiento como jóvenes y cómo se van dando las cosas y de la manera en que todo está tan "programado" en nuestro interior que no nos damos cuenta de lo que hay detrás de todo. Hace unos meses vi en internet algo que me despertó de golpe, algo que me pareció completamente desagradable, y confieso que para muchos mi reacción fue una "EXAGERACIÓN" pero detrás de todo eso había una razón para sentirme tan indignada.

Pero cuál es el motivo que generó todo esto? Es simple, corren por internet varios sitios tipo "face in hole" donde uno simplemente se "divierte" colocando el rostro de los amigos o de uno mismo en cuerpos ajenos... Sí, todo muy lindo, todo muy simpático, todo muy bien... Pero hacerlo como burla es lo que me indignó a mí... Es decir, utilizar la fotografía de cuatro (o cinco, en este momento no recuerdo muy bien) mujeres obesas en bikini y colocarle el rostro de los "amigos" para hacer jodas por internet me pareció no solo indignante y DEGRADANTE sino que INHUMANO!! Sí, como lo dije y con todas las letras INHUMANO...

Desde hace tiempo vengo aclarando, diciendo, recalcando y recordando hasta el cansancio que la obesidad es UNA ENFERMEDAD... Nadie, y repito NADIE en su sano juicio se despierta un día y decide ser obeso y comienza a comer hasta destrozarse el cuerpo y por sobre todo la salud... Yo no soy obesa por elección, sino por una condición médica... Yo no elegí ser obesa... Es una enfermedad... lo vuelvo a repetir UNA ENFERMEDAD... Yo no llegué a pesar casi 150 kilos por elección o porque quise o por simplemente "descuidarme" con lo que como... No... Uno si se "descuida" un poco (como dicen por ahí) llega a tener unos "kilitos" demás eso sí, pero una persona OBESA lo es porque tiene una condición médica, porque es una enfermedad, porque existen millones de factores en el cuerpo que concluyeron en eso... y me parece completamente INHUMANO (lo vuelvo a repetir) que se hagan bromas "inocentes" a expensas de una persona o personas enfermas.

Dejénme ponerlo de otra forma: La obesidad es una enfermedad, al igual que el cáncer, de hecho, es el cáncer de nuestra generación, es una enfermedad incurable pero TRATABLE, yo voy a seguir siendo obesa POR EL RESTO DE MI VIDA, solo que gracias a mi bypass pude tratarlo (y existen muchos otros métodos, solo que para mí este fue el que me fucionó no quiere decir que sea el único método), pero mi cuerpo siempre va tener indicios de esta enfermedad, cada célula de mi cuerpo está programada de esa manera... es igualito que un cáncer... Sí, igualito porque también podemos llegar a morir de esto, por complicaciones de la obesidad... Pero no vemos ni hacemos chistes de personas con cáncer... Cuando vemos a alguien con cáncer, sufriendo, demacrad@, con ojeras, incluso con la cabeza completamente pelada y aún así esbozando una sonrisa en el rostro, nos inspira ternura, comprensión y una admiración por ver a esa persona batallar contra una enfermedad así... Nadie hace bromas con una persona así, de hecho si lo hicieramos seríamos juzgados, tildados de inhumanos y nos dirían insultos por utilizar a alguien en esas condiciones para hacer "bromas inocentes"...

Pero qué pasa en el caso de un obeso?? Comparemos por favor: Vemos a alguien batallando contra el cáncer, vemos su cuerpo, su rostro, todo con signos de esta enfermedad y lo primero que inspira es comprensión y admiración... Y qué pasa cuando vemos a una persona obesa por la calle? Una persona que tiene que batallar TODOS LOS DÍAS Y CADA SEGUNDO DE SU VIDA no solo con la enfermedad física, sino con el ESTIGMA de no "encajar" en una sociedad donde el cuerpo tiene que ser "así o asá" y para colmo no solo no encajamos en los standares de belleza sino que LITERALMENTE no encajamos en ningún lado, ni en los molinetes de los colectivos, ni en ciertas sillas, etc... etc... YO SÉ DE LO QUE HABLO porque ya me pasó tantas veces... Pero volvamos a lo nuestro... Qué pasa con esa persona en el segundo que pone un pie en la calle?...

Esto es lo que pasa y se los voy a contar porque yo lo vivo DÍA A DÍA y lo viví por más de 20 años... "Gorda!!! Largá los postres!!!" (como si eso ayudara en algo)... "Mi amoooor... te hago DE TODO MENOS UPA!!!" (como si sirviera de algún consuelo)... "Pelota de playa" (como si fuera divertido) "Tanque ruso" (ohhh si... sigamos... dale...)... "Mi amor: Si la GRASA fuera oro... VOS SERÍAS UN TESORO"...

Si... Esto... así mismo señoras y señores... ESTO ES LO QUE PASA, día a día, a cada segundo, paso a paso... y después de cada uno de estos "PIROPOS" una carcajada de todo el grupo... de todos los que escuchan, e incluso de cualquier persona que pasa y escucha (aunque no pertenezca al grupo de donde provino tan elocuente "piropo") A todos les parece "simpático". Y lo peor de todo es que como está tan metido en nuestro diario devenir ya parece "normal" decirlo, es absolutamente "normal" cargarle a la gorda o al gordo del grupo... Total, de alguien hay que reírse... o no?

Y cuál es la diferencia con un enfermo de cáncer? LO VOY A REPETIR HASTA EL CANSANCIO: UN CUERPO OBESO ES UN CUERPO ENFERMO. A caso no es también digno de admiración ver a una persona obesa, divertirse, sonreirle a la vida, ser amorosa a pesar de tanto odio e incomprensión por la que está rodeada? No es admirable batallar todos los días contra la enfermedad y para colmo CONTRA LA DISCRIMINACIÓN? Por qué utilizar una condición física para hacer bromitas "inocentes"?

Si, a todos nos da risa... Pero eso no quiere decir que esté bien... De hecho, está tan metido y programado en nuestro subconciente que nos reímos de las bromitas "inocentes" sin darnos cuenta que detrás del gordo o la gorda del grupo, detrás de ese cuerpo obeso, HAY UN SER HUMANO... Sí, porque yo soy un ser humano Y ME MEREZCO EL MISMO RESPETO QUE VOS CON TUS 5O O 60 KILOS... Me merezco ser tratada con respeto y me merezco algo de crédito y de admiración por todo lo que tengo que batallar día a día y aún así VAS A HACER BROMAS "INOCENTES"?? Pensémos antes de hacer o decir las cosas y por sobre todo: DESPROGRAMEMONOS Y AUTOEDUQUÉMONOS para crear una nueva generación más humana! Más tolerante! MÁS DIGNA!

Pero no me mal interpreten, no me estoy quejando, ni estoy diciendo que viví o vivo un sendero de dolor y autoconmiseración. No! Todo lo contrario! Quienes me conocen saben que nunca le di importancia a esos lindo "piropos", que en algún momento me daban rabia hasta que aprendí que tenés que tomarlo de quien viene... Si un pobre idiota que no le da el cerebro para tener poco más de dos dedos de frente solo puede insultarme es porque NO SE MERECE mi tiempo. Así que no pierdo el tiempo en escuchar lo que me dicen al pasar... No me afectan lo que me dicen los demás porque simplemente ellos NO ME CONOCEN, solo pueden juzgar mi físico pero como siempre digo yo SOY MUCHO MÁS QUE ESTE CUERPO... Soy todo un universo de emociones, talento y sonrisas. Así que a mí solo me importa lo que dicen las personas que ME CONOCEN DE VERDAD, es su juicio lo que me importa son sus críticas las únicas que tomo en cuenta...

Por esto es que me dolió tanto ver este tipo de bromas en mi ámbito. Ver o escuchar a personas que tanto quiero utilizando la obesidad con motivo para hacer bromas "inocentes" y tuve que imponerme, tuve que DEFENDER mi postura y demostrarles lo que se siente. Yo NO me siento ofendida, PARA NADA, porque no soy yo... Simplemente me pareció inapropiado hacer bromas como esas y tuve que hablar claro y demostrarles cómo se siente estar DE ESTE LADO DE LA VEREDA...

Nadie es dueño de la verdad, y yo me siento muy alejada de serlo. Quizás no tengo razón, quizás haya exagerado, pero para mi postura y mi forma de ver las cosas, me pareció que si yo también formaba parte de la gente que se caga de risa con esas bromitas, estaría hechando por tierra todo mi ideal, todo el objetivo de este blog y estaría PISOTEANDO MIS PALABRAS... Porque yo apelo a un mundo diferente... Quiero cambiar el mundo UNA PERSONA POR VEZ, demostrándoles a ustedes, mis queridos amigos y lectores, cómo es vivir con esta enfermedad y esperando que se sensibilicen y puedan enseñar a sus hijos y a toda la generación venidera que es mejor vivir AMANDO Y ACEPTÁNDONOS ENTRE TODOS con todo y nuestros defectos, enseñarles que en la vida todos somos diferentes: uno altos, otros bajos, unos negros, otros blancos, unos rubios, pelirrojos, morochos, unos heteros otros gays, unos GORDOS y otros flacos... Pero todos, absolutamente TODOS tenemos el derecho de ser FELICES, de amar y ser amados, de ser aceptados, ser admirados. Y todos tenemos LA OBLIGACIÓN de aceptar a los demás así como nos aceptan a nosotros.

Y esto es lo que venía maquinando en estas semanas... Tenía tantas ganas de expresarles... De demostrarles cómo es que se siente y de cómo, sin darnos cuenta, nuestra mentalidad está tan manipulada y programada que lo hacemos sin pensar, sin saber, sin medir las consecuencias de que detrás de la broma existe una persona, detrás de esos cuerpos "gordos" existen seres humanos con sentimientos y que simplemente padecemos de una enfermedad incomprendida y estigmatizante.

Paremos con todo esto y pensemos un poquito más en el otro, mirémonos a los ojos con comprensión y aceptación, es mucho más lindo... En serio... Van a ver lo lindo que es... Cada persona es un mundo y ahí afuera hay MUCHOS MUNDOS POR DESCUBRIR, si nos abrimos y comenzamos a poner en práctica todo esto y dejamos de lado los preconceptos y la discriminación, descubriremos tantas cosas que harán de nuestra vida UN MUNDO MÁS LLENO DE SONRISAS y de buenos momentos!!

(Foto by Chiara Onnis)

Y bueno mis queridos amigos, creo que hasta aquí llegué por hoy con este tema, antes de despedirme quería dedicar este blog a varias personas: En primera a mis compañeros Y HERMANOS del Instituto Superior de Arte quienes son mis cómplices y los artífices de mis momentos de felicidad desde que estudiamos juntos, sé que a veces soy un poco impulsiva pero aquí está la razón... Así que Nat... sabés que te quiero muchísimo y espero que en este post puedas entender por qué en serio me puse a la defensiva con esa foto... te acordás? solo quería demostrarte un poquito mi posición, no estoy diciendo que yo tenga la verdad absoluta... PARA NADA MI QUERIDA AMIGA... es solo que me gusta ser fiel a mis ideales nomás mi corazón... TE QUIERO MUCHÍSIMO NAT MARTINEZ Y A VOS TAMBIÉN ISA POMELO!!! Las amo incondicionalmente!! =) A todos ustedes mis amores y amoras del ISA los amoooooooo!!! También quería dedicar este post a Lucas: Lu... Gracias por la corta pero interesante conversa del jueves a la noche, eso fue lo que inspiró este post, sin quererlo me recordaste que este era un tema que tanto quería hablarlo hace mucho... Sos un dulce en serio... Gracias!! =) Y a todas mis gorditas divinas, seguidoras y amigas!! Ustedes son mi fuerza, mi inspiración... Todas ustedes que a muchas no las conozco en persona pero este blog nos permitió estar en contacto... Sigan Promocionando el blog y cambiemos el mundo UNA PERSONA A LA VEZ!!! Arriba mis gordit@s divin@s!! LOS AMOOOOOOOOO!!! =)

Hasta la próxima entrega... Ahhh y estoy preparando una súper sorpresa (fotográfica) para todos ustedes mis seguidores para festejar mi 1er añito de la cirugía y el 1er año del blog... Estén atentos!!! =)

Besotes y abrazos de oso...

Love... Love...

Yen ♥

(Foto by Chiara Onnis)

Cambios y Evolución:

Hola mis queridos amigos y lectores, por falta de tiempo no he podido actualizar el blog con más frecuencia, pero siempre los llevo en el alma. Ya se cumplieron 10 meses desde la cirugía (el 3 de junio) y mi vida, cada día, está llena de nuevas experiencias, cambios hermosos, nuevas sonrisas y una evolución increíble.

A los 10 meses se cumplen muchas metas personales en mi vida. Nuevas experiencias que jamás pensé poder experimentar a este nivel, el simple hecho de ir caminando por la calle y de la nada recibir mil piropos DIARIOS... Toda mujer concordará conmigo que eso, definitivamente nos levanta el ánimo. Pero cada día se reafirma mi teoría de que todo esto depende de la actitud con la que uno tiene en la vida... Llevar la frente en alto y simplemente sentirse orgullosa de una misma, de lo que uno es y como siempre, ir renovándose...

Y como soy una experta en cambios y renovación, quiero presentarles mi nuevo look... Sí, señoras y señores, estoy de PELIRROJA, peli red o pelirouge como quieran llamarme... La experiencia de renovarse, cambiar el look y sorprender a los demás y a una misma es increíble, es como acabar con todo y comenzar de nuevo. Es la oportunidad perfecta para dejar todo atrás y sorprender, impactar. O simplemente EVOLUCIONAR, ir un paso más adelante en la transformación constante del ser, avanzar, aprender y poner en práctica todo lo aprendido.

La felicidad está hecha de pequeños momentos y de cada sonrisa diaria, es un collage de emociones acumuladas. En esta entrada de mi blog quería simplemente agradecer a mis compañeros del ISA, por acompañarme diariamente en mi locura constante, por estar tan locos como yo y por divertirnos tanto... Para mí son mi familia y muchísimas gracias por estar siempre ahí. Cada momento compartido con ustedes es un tesoro para mi alma. Gracias por su apoyo!!! =) ♥

Por hoy me quedo por aquí, el tiempo es corto y las actividades me pisan los talones pero pronto, muy pronto les traigo una reflexión sobre las "bromitas inocentes" que les tenía prometido en la entrada anterior... No me he olvidado, solo que la falta de tiempo a veces me impide compartir muchas cosas por este medio, pero esta vez ya lo tengo agendado así que se los traeré en la brevedad posible!!

A todos, simplemente gracias por tomarse el tiempo y leer este blog, gracias por compartir mi nueva vida!!

Los amo a todos, hasta la próxima entrada...

Love... Love...

Yen ♥

Happy Birthday:

Hola mis queridos amigos y lectores... Sé que hace días no actualizo el blog pero existe una buena razón para ello... Formé parte de las estadísticas y simplemente sumé a la larga lista de los enfermos de Dengue en nuestro país...

Exactamente el día que cumplí 9 meses de mi cirugía (3 de mayo) me confirmaron el diagnóstico de Dengue, un día antes, por la noche en la facultad, comencé con los síntomas y puedo asegurarles que es una sensación HORRIBLE... con más razón cuando mi cumpleaños se acercaba...

Fue así como el día de mi cumpleaños (8 de mayo) la pasé en casa y en reposo... nada que ver con la idea que tenía de festejar mi cumpleaños... este mi PRIMER CUMPLEAÑOS en esta mi nueva vida!!! Así que podrán entender que en esos días (y quizás todavía un poquito hasta hoy) estuve muy sentimentalona y sensible... La verdad quería pasarla de una manera distinta, festejar hasta más no poder y que fuera MI DÍA... mi HAPPY BIRTHDAY... pero lastimosamente no pudo ser así...

Pero al mal tiempo, buena cara... Al menos recibí muchos mensajes de las personas que realmente se preocupan por mí y quienes me aprecian y me estiman, y pude compartir un buen momento con mis amigos del coro... También al día siguiente de mi cumpleaños, algunos de mis compañeros me sorprendieron con una visita y un regalito muy especial... Creo que eso me subió mucho los ánimos e hizo que mi recuperación fuera mucho más rápida!!! =) No existe mejor medicina en este mundo que el cariño de los tuyos, de los familiares y los verdaderos amigos...

Después del Dengue, evidentemente bajé un poco más de peso, así que hoy por hoy contamos en total 43 kilos menos desde el día de la cirugía, hace 9 meses... Es un logro DEMASIADO importante para mí... principalmente porque bajé la TEDIOSA barrera de los 100 kilos que por AÑOS fue mi principal obstáculo... No recuerdo hace cuánto que no veía una balanza apuntar menos de 100 kilos... Es una sensación de triunfo... Es un logro tan grande para mí, una alegría tan inmensa e indescriptible... Siento que estoy cada día más saludable, cada día más cerca de la meta, que como ya dije muchas veces, no es una meta en peso ni en números, sino la meta de tener una vida más saludable, lejos de todos los problemas cardíacos o problemas de los huesos que tanto rondan a mi familia...

Aprovechando este momento emotivo, quiero agradecerles sinceramente a todos ustedes mis amigos del alma, mis lectores y seguidores por todas sus palabras de aliento, por estar ahí, por relagarme tanta vibra positiva... Por todas aquellas personitas que en los momentos de bajón ME LEVANTARON... Y a todas esas personas que a pesar de no conocerlos personalmente, toman este blog como inspiración y empuje para sus vidas... No me siento ni pretendo sentirme como un modelo a seguir... TODO LO CONTRARIO... simplemente quiero darles a todos ustedes una palabra de aliento, para que vean que si yo pude vencer tantas adversidades en la vida y estar VIVA... en pie y con una sonrisa... NO EXISTEN BARRERAS que nos puedan detener... ni a mí, ni a vos!!!

Y vuelvo a insistir en mi más grande objetivo: Erradicar la ignorancia, la intolerancia y la discriminación de una vez por todas... Basta de bromitas que parecen "inocentes" pero que resultan muy ofensivas... Pensemos en la otra persona, en el que está del otro lado... Pensemos cómo se sentirá la otra persona si hago tal o cual "bromita inocente"... Lo recalco porque en estos días me tocó vivir un episodio así... pero este será un tema que quiero tocar en el próximo post en los días venideros... ahí lo explicaré mejor... Pero mientras, solo quiero elevar este pedido... PENSAR EN EL OTRO: Los obesos TAMBIÉN SOMOS SERES HUMANOS, también tenemos sentimientos, también tenemos frustraciones, bajones, alegrías, sonrisas y también AMAMOS... TAMBIÉN TENEMOS DERECHO A AMAR Y A SER AMADOS... Así que eduquémosnos en este tema y veamos a la obesidad como lo que es: UNA ENFERMEDAD y no un defecto físico... Es mi deseo de cumpleaños... =)

Espero que se cumpla, y para que se cumpla, VOS SOS PARTE DEL CAMBIO!!!

Gracias nuevamente por leer mi blog y por acompañarme en esta hermosa aventura: MI NUEVA VIDA!!!

Un beso y un abrazo gigantezco a todos...

Love... Love...

Yen ♥

Foto actual (mayo 2011) a 9 meses de la cirugía =)

¿Por qué te vestís así?:

Mi mamita hermosa y yo!! =)

Hola mis queridos amigos y lectores. Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog. Estamos a punto de llegar a los 9 meses desde la cirugía y el festejo este mes será doble ya que también se acerca mi cumpleaños!! Felicidad al doble!! Festejamos la salud y festejamos LA VIDA este hermoso mes de mayo que empieza dentro de unas horas...

Y qué mejor forma de empezar este hermoso mes (que me encanta, no solo por las celebraciones ni por mi cumpleaños, sino por el clima) que festejando el cumpleaños de mi mami!!! Mañana (1 de mayo) mi mamita hermosa a quien le debo tanto, tanto pero tanto, estará festejando sus "15 añitos" :D así que mami: Para vos todo mi amor y mi respeto...

Un GRACIAS es muy corto y chiquito para tanto amor, tanta preocupación y tanta DEVOCIÓN de tu  parte mamita!!! Todo te lo debo a vos... ABSOLUTAMENTE TODO!!! TE AMO TAMBIÉN ES MUY POCO Y MUY CORTO para expresar todo lo que siento por vos... Mi admiración hacia vos es TOTAL!!! Por tanto que me diste, que me das, por cómo enfrentaste al mundo entero y saliste victoriosa, por tu GARRA, tu valentía, tus sacrificios y por sobre todo tu perseverancia... Sos un verdadero modelo a seguir y a veces ese es mi temor, a no poder llenar tus zapatos y tus espectativas mamita hermosa...

Hasta ahora no conozco una madre que sea: madre, amiga, profesora, cómplice y hasta enemiga algunas veces y todo a la vez... Nuestra relación es la envida de los demás y estoy TAN ORGULLOSA DE ELLO!!! Pasamos momentos tan difíciles, momentos en que ni nos hablábamos, cuando no nos comprendíamos una a la otra y especialmente cuando gente IGNORANTE y falta de cultura se interponía en nuestra relación pero todo eso quedó en el pasado y ahora estamos mejor que nunca... A vos te lo debo TODOOOOOOO!!! A vos te debo tanta felicidad!!! Fuite vos quien hizo posible, con tu esfuerzo, sacrificio y dedicación, que yo me sometiera a esta cirugía!!! Así que simplemente GRACIAS!!! TE AMOOOOO MAMITA!!! FELIZ CUMPLEAÑOS!!! =)

Mis queridos lectores, gracias por permitirme dirigir estos párrafos a mi hermosa madre!!! Ahora quiero hablar de algo muy simpático que me ocurrió hace unos días nada más...

Iba caminando por las calles de mi barrio con mi estilo tan particular de vestir (quienes me conocen ya lo saben)... A mí me encanta vestirme de acuerdo a mi personalidad: transgresora y rompiendo todos los moldes y ser completamente original... Entonces, aquel día, un joven se me queda mirando y me hacía imposible pasar caminando ya que se me ponía enfrente... Ahí lo confronté... Palabras van, palabras vienen me dijo: "y entonces ¿Por qué te vestís así si no querés que te miren?"... Y de ahí comencé a pensar por qué a veces adoptamos ciertos estilos...

Por mi parte yo lo tengo bien en claro... Mi forma de vestir es simplemente el reflejo de mi personalidad, me gusta lo que me pongo, los colores que utilizo, los accesorios que uso... Pero en ningún momento creo que lo hice ni lo hago para la gente de afuera... Todo el mundo se viste con un estilo por alguna razón... ¿Cuál es esa razón? Por años en la antigüedad la vestimenta era signo de cierto status, vestirse con tal o cual color significaba pertenecer a cierto rango o a cierta casta, a cierta familia y develaba el status social... Pero hoy en día creo que uno se viste por el gusto de cada quien...

Entonces ¿Cuál es el problema con querer ser originales y reflejar una personalidad con la ropa? ¿Por qué a la gente aún le sorprende tanto? Y vuelvo al mismo tema de siempre... Debemos deshacernos de aquel pensamiento cuadrado que nos impide convivir en santa paz con la diversidad humana... Ni los dedos de nuestras manos son iguales... entonces ¿por qué pretender que todos vistamos igual? si la diversidad es lo que nos hace alimentarnos de las diferentes personalidades y nutrirnos de las diferencias, porque es esa la forma de crecer como seres humanos...

Así que... Vistámonos como nos gusta, como te sientas bien y como te veas cada vez más bell@ y bonit@... Yo lo hago porque me gusta y no para que me miren los demás... si quieren mirar... pues son bienvenidos a mi mundo siempre que lo hagan con la mente abierta,  nada de censuras... y si no quieren mirar o no les gusta: simplemente cierren los ojos mientras paso... =) así de sencillo...!!

Por ahora mis queridos amigos, lo dejo por ahí porque me esperan para los preparativos del cumpleaños...

Gracias a todos por leer mi blog... Les deseo un hermoso fin de semana!!!

Un beso a todos...

Love... Love...

Yen ♥

Eternamente BELLA BELLA:

Hola mis queridos amigos y lectores... Felices Pascuas a todos ustedes!! espero que hayan comido muchos chocolates en mi honor (ya que yo ya no los como) =)... Mis mini vacaciones de semana santa estuvieron llenas de actividades, de alegrías, risas y por sobretodo de mi pasión... CANTAR... Nuevamente tuve la oportunidad de compartir con gente INCREÍBLE estos días, gente con mucho talento y principalmente con una calidad de SERES HUMANOS impresionante!!! Quiero, en estas líneas, agradecer a mis amigos músicos por todos esos días insuperables: Carlitos Arias, Freddy Arias, Veronica Zorrilla y José Aguilera... Gracias por todo!!! Ojalá sigamos haciendo JUNTOS aquello que nos gusta y nos llena de vida: MÚSICA!!! =) ♫♪♫♪♫

La Guitar de José!! =)

Ahora bien, sobre lo que me gustaría compartir con ustedes, ¿por qué el título del post que elegí? Bueno, muy simple, porque me gustaría hablar de algo tan vanal pero a la vez tan importante para todos los seres humanos... Y no es un tema que nos concierne solo a las mujeres... Creo que todos los seres humanos en algún punto de nuestras vidas hemos pasado por esa duda existencial... ¿Somos bellos?... ¿Soy bella?... Evidentemente que la respuesta es más transparente que el cristal: TODOS LOS SERES HUMANOS SOMOS BELLOS y tenemos una belleza excepcional y única porque cada uno de nosotros es único... Pero ¿Nos sentimos así? ¿Nos sentimos bellos? ¿Dejamos brillar nuestra belleza interior? ¿O simplemente nos dejamos llevar por lo que nos dicen los demás y lo peor de todo CREEMOS ESAS MENTIRAS?

De ahí es que, conversando con una amiga (Mabel Acosta: dicho sea de paso MIL FELICIDADES POR TU CUMPLEAÑOS AMIGA... Que sigas Bella!!!), recordé aquellos días del pasado... Aquellos días oscuros cuando me dejé, ingenuamente, convercer... Aquellos días de tinieblas, cuando no me dejaba a mí misma SER quien soy... Años de escuchar críticas, burlas y de sufrir discriminación y como ya mencioné: esto ocurría incluso EN MI PROPIA FAMILIA... Años de ignorancia nublaron mi corazón y también mi vista... Cuando me miraba al espejo veía solo los defectos y aquello que no "encajaba" en este mundo tan superficial... Y me convencí a mí misma de que no era digna de ostentar el título de "Bella"... Soporté apodos en mi propia familia, en mi propia casa, aguanté que me dijeran que yo NO PODRÍA y yo misma me puse esa limitación...

Hasta que un día tuve la valentía de demostrarme a mí misma lo contrario... Para mí era simple la ecuación, tenía dos opciones: Dejarme vencer o Vencer YO!!! Y evidentemente elegí lo segundo... Aproveché esa oscuridad a mi alrededor para hacer que mi luz brillara con más fuerza, porque la luz solo se aprecia en la oscuridad y es en esa oscuridad donde brilla con más fuerza... Dejé de apoyarme en lo peor y comencé a ver solo lo mejor de mí. Me descubrí a mí misma con todos mis talentos y me apoyé en ello. De repente comencé a sonreir más... Comencé a brillar!! Y me transformé en la Diva que soy hoy...

Pero me gustaría aclarar que todo esto ocurrió hace muchos años, mucho antes de esta cirugía... Esto ocurrió en los años del colegio, cuando todavía era excluida y discriminada por TODOS!!! Sin embargo, así, siendo excluida, brillaba aún más... Descubrí que todos aquellos incautos simplemente no estaban a la altura de mi belleza, no estaban al nivel HUMANO en el cual yo me encontraba... De repente me ví mucho más evolucionada que el resto, ya que yo sí era capaz de ver más allá de las simples apariencias y simplemente dejaron de molestarme y lastimarme sus ofensas, burlas y discriminación... Me di cuenta que lastimosamente ellos no estaban a mi ALTURA y simplemente no debía basarme en sus opiniones ni juicios porque sus palabras no importaban más...

Empecé a basarme en lo mejor, sólo en las críticas constructivas y sólo en los juicios de valor que en verdad enaltecían mi intelecto y mi belleza interna... Ahí comienzo a sentime verdadera y completamente BELLA... Descubrí aquello que estaba frente a mí todo el tiempo: Todo mi talento y toda la bendición que recibí desde que nací... Sí, padecí mucho, sufrí bastante pero todo aquello solo me hizo ser más fuerte, más entera, más BELLA...

Desde aquel entonces tomé la determinación de verme siempre así, sin importar lo que digan los demás... ETERNAMENTE BELLA BELLA... Como dice la canción!!! =)

Aunque admito que hoy, mi belleza interna se ha traducido en mi físico y es ahí donde TODAVÍA me cuesta encontar el equilibrio... Si bien siempre me vi y me sentí bella desde el momento que decidí dejar brillar mi luz, hoy me es difícil asimilar el cambio que hay de la gente de afuera hacia mi persona física... Las reacciones del sexo opuesto todavía me desbaratan la estructura... Todavía tengo que aprender a aceptar, asimilar y por sobre todo, saber cómo reaccionar frente a esas reacciones... Aún hoy utilizo el humor y los chistes para divertirme al respecto, porque al final, la vida sin humor y sin risas no es vida... Pero admito que detrás de las bromas y el humor, me cuestiono constantemente el ¿Qué pasa?... Porque por años, nunca tuve ESE tipo de reacción de los demás hacia mí... Como siempre digo, yo sigo siendo exactamente la misma, pero al cambiar mi físico, el mundo comienza a reaccionar de manera distinta y es ahí cuando me pierdo... Porque como ya mencioné en mi post anterior, solo confirma mi teoría de lo superficial que es el mundo... En fin... Sea como sea... sigo siendo BELLA BELLA!!! =)

Por hoy mis queridos amigos les dejo con estos pensamientos... Todos alguna vez nos sentimos feitos cuando en realidad somos todos BELLOS, solo es cuestión de encontrar nuestra belleza allá oculta detrás de la discriminación, detrás del velo de las burlas y de la IGNORANCIA de la gente de afuera... Ahí está nuestra belleza, esperando a que la dejemos brillar!!! =)

Este post va dedicado a toda esa gente bella que siempre me rodea y que siempre me hicieron sentir BELLA a mí misma... Gracias a la música, que me abrió tantas puertas y a todos mis colegas músicos... A ustedes!! Gracias por dejarme Brillar... Y a mi nueva ciber amiga Mabel: Feliz cumpleaños... Este post va dedicado a vos y a aquella conversa que tuvimos una noche...!!! Un beso gigantezco a todos ustedes!!! =) Gracias por estar siempre ahí!!!

A todos ustedes mis lectores... Amores de mi vida!!! Gracias por su tiempo y por estar siempre ahí apoyándome!!! Hasta la próxima entrega...

Los Amo...

Love... Love...

Yen ♥

Que "AHÍ" no entro:

Hola mis queridísimos amigos, seguidores y lectores!!! Primero que nada, mil disculpas por alejarme tanto tiempo del blog, el cansancio y las actividades me hicieron imposible el poder compartir con ustedes muchas emociones en este mes... Así que van las debidas disculpas del caso...

Quería compartir con ustedes sensaciones que se encuentran arraigadas muy en el interior de la "psique"... Como ya lo he mencionado repetidas veces en los post anteriores, para nadie es un secreto lo difícil que es adaptarse emocionalmente a las reacciones externas en cuanto a mis cambios físicos... Si bien, yo sigo siendo exactamente la misma persona, con las mismas emociones, reacciones y necesidades, todavía no perdí mi capacidad de asombro en cuanto a cómo la gente reacciona ante mi presencia... Cuando antes tenía que apelar siempre a mi personalidad antes que a mi "atractivo", hoy ya no es tanto así y creo que personas que pasan por un cambio radical en sus vidas, como lo he hecho yo, pueden comprenderme a ese nivel... Si antes tenía que pedir "permiso", hoy las puertas simplemente se abren... Y me sorprende todavía, luego de haber pasado y padecido tanta discriminación, el hecho de COMPROBAR a ciencia cierta lo superficial que puede ser el mundo allá afuera...

Y también me sorprende la propia reacción del sexo opuesto... Si bien siempre fui una mujer ciertamente avasalladora, y aclarando nuevamente que siempre fue por mi personalidad, todavía me cuesta asimilar que genero ciertas reacciones (muy lindas por cierto) en aquellos hombres que sin conocerme, sin conocer mi personalidad ni haber conversado conmigo, dejan caer uno que otro piropo... Hace días venía comentando esto con una amiga: No es fácil adaptarse a estas nuevas emociones, obviamente que para una MUJER como yo, los piropos son una VITAMINA!!! pero me sigue sorprendiendo el cambio en la visión de los demás hacia mí... Algo cambió... ciertamente me lo dicen las reacciones de afuera... Sin embargo yo sigo siendo la misma... Será que nunca me vieron brillar así? Esa es la pregunta constante en mí... Tan superficial es este nuestro mundo? Y al parecer... la respuesta es SÍ... y es ahí donde tenemos que intentar cambiar la mentalidad, obviamente que no en esta generación porque eso es una utopía aún mayor, pero sí, yo creo que es posible lograrlo en las generaciones venideras... VUELVO A INSISTIR... Eduquemos a nuestros hijos, sobrinos, ahijados en la igualdad y tolerancia, en el ver más allá de las vanales apariencias...

Otro de los cambios "raros" para mí es el eliminar el famoso "ahí no entro" o "eso no me VA a quedar"... Por años... y vuelvo a recalcar AÑOS!!! viví en un mundo donde siempre me decían: NO... ESO NO TE VA A QUEDAR... Y me acostumbré tanto a esa frase que yo misma me autoconvencí de que AHÍ NO ENTRO...

Los cambios son tan grandes y tan rápidos que aún no me acostumbro a mi nuevo "talle"... El sábado pasado tuve la oportunidad de ir a comprar ropa, simplemente la compre pensando "pronto me quedará bien"... GRANDE FUE MI SORPRESA cuando al llegar en casa me la probé y me quedó PINTADA la ropita!!! Todavía hay una pelea interna en mí, todavía tengo que convencerme muchas veces de que ahí SÍ ENTRO... Es difícil cambiar años y años de pesimismo en ese sentido y en ese proceso me encuentro... En tratar de ver mi imagen más clara y menos distorcionada... Verme a mí misma COMO ME VEN LOS DEMÁS... Es ahí donde me cuesta encontrar el balance... Yo me sigo viendo igual, como siempre me ví, como un ALMA más allá de un cuerpo... Y tengo que aprender a verme a través de los ojos de los demás... como una mujer linda, sexy y muy atractiva!!!

Así que voy entrando por umbrales desconocidos para mí por tantos años, voy entrando en un mundo donde por fin tengo cabida físicamente pero que aún sigue siendo muy pequeño para mis sueños, anhelos y deseos... Porque sigo soñando con un mundo más HUMANIZADO, más tolerante, donde todos podamos vivir en ACEPTACIÓN y comprensión... Hagamos nosotros la diferencia!!!

Por hoy les dejo con estos pensamientos... prometo ponerme más al día con ustedes mis queridísimos amigos y seguidores... Los amo a todos... Hasta la próxima entrega... =)

Besos...

Love... Love...

Yen ♥

Aquellos "SI" existenciales:

Hola mis queridos amigos y lectores. Gracias por acompañarme y tomarse su tiempo de leer mi blog. Hoy quisiera dedicar esta entrada muy especialmente a mi grupo de NUEVOS AMIGOS, a mis compañeros de facultad: Gracias por el apoyo, por seguir mi blog, pos sus palabras de aliento y por esa hermosa amistad y camaradería que en tan poco tiempo ya se está gestando tan entrañablemente. Los lazos que me unen a ustedes son indescriptibles ya que solo NOSOTROS comprendemos nuestra sensibilidad interna como buenos artistas que somos... LOS QUIERO MUCHO CHICAS Y CHICOS!!! =)

Creo que mis momentos de "inspiración", desde la adolescencia se dan en un momento muy particular del día: cuando viajo en colectivo. Hay algo en ese momento entre el caos del tránsito y esta selva urbana que me hace reflexionar sobre muchos ámbitos de mi vida. Fue así hace unos días, cuando estaba pensando en aquellos "sí" existenciales...

¿Cuántas veces nos hemos preguntado el famoso y tan ponderado "qué hubiera pasado si"...? Pues partiendo de esa premisa, llegué a un arcoíris de hermosas conclusiones que me conducen a mi actual existencia en todo su esplendor... ¿Qué hubiese pasado en mi vida si...?...

Por años cuestioné el por qué de ciertas cosas. Precisamente ayer, hablando con una compañera de la facu sobre el contenido de este blog, ella me hizo una pregunta muy importante (al menos para mí)... Me preguntó si mi condición (mi obesidad) es genética... ¡Finalmente alguien lo entendía claramente! Pues sí... En la lotería genética, salí sorteada y me tocó A MÍ. Las estadísitcas son claras y tajantes y aunque muchas veces no soy partidaria de dejarme llevar por los números y no creo que eso debería determinarnos en la vida, en este caso y POR EXPERIENCIA, puedo asegurar que es una verdad absoluta y yo soy parte de esa estadística: EL 50% DE NIÑOS, CON PADRE O MADRE OBESOS, DESARROLLARÁ ESTA ENFERMEDAD EN ALGÚN PUNTO DE SU VIDA. El porcentaje es mucho mayor (80%) cuando AMBOS PADRES LO SON, y ni qué decir cuando se tiene a uno o dos o incluso los cuatro abuelos con esta condición... En mi caso era prácticamente inevitable: Abuelo, Papá, Mamá... Una gran carga genética...

De la infancia y adolescencia mis recuerdos en familia son de unos CELOS INCREÍBLES. Vengo de una familia donde todos tenemos nuestros encantos y nos caracterizamos por ser MUCHAS MUJERES; como bien saben, no tengo hermanas pero sí muchas primas y para mí fue TORTURANTE por muchos años crecer en una familia donde todas mis primas se convertían en HERMOSAS SEÑORITAS... Para nadie es un secreto ya que siempre lo dije en voz alta y a full color: Siempre me sentí el patito feo de la familia, porque así me veía, así me hacían sentir (quizás inconcientemente, indirectamente, pero aunque no lo crean, era así). Fue ahí que tuve que adaptarme como toda especie en evolución, desarrollar otros "encantos" y no crean que me estoy quejando, sino que les hablo con la más cruda sinceridad que me caracteriza... Y ahí viene el "si" más importante en mi vida...

¿Qué hubiera sido de mí si yo no tuviera esta enfermedad? Creo que esta es la pregunta más intensa que me he planteado por años. En los momentos de oscuridad, cuando casi me he dejado vencer por los prejuicios, los insultos y aquellos masacrantes apodos que nos ponen a los "gorditos": pelota de playa, tanque ruso, "PAIVA" (un apodo más que INSULTANTE que me gritaron muchas veces después de aquel trágico 1 de agosto...) y muchos otros que ni se imaginan; es la respuesta a esa pregunta la que me saca de vueta a la luz y me devuelve mi característica e incansable sonrisa al rostro. Si no hubiera sentido todo lo que sentí, si no hubiera llorado todas esas lágrima, ni me hubiese sentido tan humillada por tanto tiempo, ni luchado tanto por mí misma, simplemente no sería quien soy HOY, porque no valoraría ni las emociones, sentimientos ni relaciones de todo tipo... sería una más de las demás...

Pero todo a mí me ha costado más que a los demás, gracias a esta sociedad ignorante y poco tolerante. Sé lo que es estar en el paredón de fusilamiento y estar siendo juzgada CONSTANTEMENTE. Sé lo que se siente la otra cara de la moneda, estar siendo apuntada con el dedo y escuchar los cuchicheos y las risas de burla... Y por años caí en la negación de mi condición, en la negación de mi propio yo... Y seguía haciéndome daño, emocional y físicamente... Hasta que decidí parar y analizar mi vida, ahí entendí que a mí me tocó esta condición, debí aceptarme tal cual y por el camino tomé decisiones acertadas pero también incorrectas... Comencé carreras que no terminé... Pero todo esto TENÍA QUE PASAR y todo a su tiempo y momento. Gracias a eso conocí a tanta gente increíble, y ahí, terminé conociéndome a mí misma.

Gané hermosas experiencias y aunque muchos dirán que perdí el tiempo, para mí era simplemente el tiempo que necesitaba para encontrar mi propio camino y a mí manera. Y si hubiera terminado cualquiera de las carreras que empecé, simplemente no hubiera conocido a toda esta GENTE HERMOSA que hoy me rodea, mis nuevos amigos!!! =)

Y si no me hubera sentido el PATITO FEO de la familia por tantos años, simplemente no me convertiría en el HERMOSO CISNE que hoy soy. Quizás simplemente para mí NO ERA SUFICIENTE LIMITARME A SER UN PATO... Tenía que ser EXCEPCIONAL y nadie jamás pondrá en tela de juicio como me siento hoy: SOY HERMOSA más a allá de lo físico. Es simplemente LO QUE SOY en la integridad de mi ser. Así que no me arrepiento de mis errores porque mis fracasos son el cimiento perfecto de mi ÉXITO y son aquellos (los fracasos) los que me hacen valorar más mis conquistas... =)

Antes de despedirme quiero agradecer muy particularmente a mis compañeros a quienes dedico esta entrada por sus hermosas palabras de aliento... Todos ustedes son muy especiales para mí y ocupan un lugar súper privilegiado en mi vida desde ya... Chiara: Fue tu comentario lo que inspiró gran parte de este blog... Gracias por leerlo y por tus palabras, en serio me emocionó cuando dijiste que te hizo soltar lagrimitas!!!... Efrén y Diego: Mil gracias por lo que me dijeron anoche, que yo aporto luz al grupo... en serio ese tipo de palabras son la motivación para que mi luz siga brillando más y más... Gracias por hacerme sentir tan especial, aceptada y querida!!! LOS AMO EN SERIO A TODOS!!! =) ♥

A todos ustedes mis queridos lectores... Gracias por su tiempo y por acompañarme en mi NUEVA VIDA...

Les dejo un abrazo gigante y un beso enorme!!!

Love... Love...

Yen ♥

Cuando las Nubes se disipan:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por acompañarme nuevamente!! Estos últimos días, han sido muy interesantes. Dentro del caos maravilloso de la vida misma, la cotidianeidad, la rutina y todo lo demás, siempre es bueno tomarse un tiempo, unos pocos minutos y poder pensar, reflexionar sobre todo aquello que nos acontece en la vida... Porque siempre pasan cosas, a veces buenas, a veces contradictorias, a veces cosas simpáticas y a veces cosas malas... Son los altibajos de la vida...

Ayer, al salir de casa me encontré con una vecina, quien con pocas palabras me dio tanto para pensar, tanto para reflexionar sobre mi camino, mi pasado y sobre la ironía... Porque es así... la vida a veces es una gran ironía... Muchas veces hay que pasar por tantos momentos oscuros, por tanta NIEBLA para poder simplemente apreciar el sentido infinito del SOL!!! De otra forma, no lo valoraríamos como tal...

Ese fue mi caso... Pero qué fue lo que motivo esta reflexión?? Pues unas simples palabras de mi querida vecina "Ña Rosa", de una forma muy amable y con una sonrisa se acerco a mí diciéndome lo que vengo escuchando de boca de mucha gente en estos últimos días: "Qué linda que estás!!!"... En estos últimos días, es prácticamente lo único que escucho de la gente... Evidentemente es muy bueno para alimentar un poco la vanidad preexistente en toda mujer... Pero también me da a entender que la belleza no está en lo que uno aparenta, sino en lo que uno REFLEJA con una mirada... Cuando estás conforme con quien sos eso SE NOTA!!!

A continuación, tuvimos una pequeña y cortísima charla con mi vecina, quien, con pocas palabras me dio mucho, pero en verdad mucho que pensar... Hablamos de lo feliz que me siento con mi nueva vida y de cómo siento que desde aquel 3 de agosto VOLVÍ A NACER y no por la cirugía per se, sino por toda la experiencia de aprender a valorar la vida desde otro nivel... quienes hayan sentido que su vida se les escapaba de las manos (literalmente) y haya vuelto a vivir, entiende por lo que yo he pasado... en verdad es una experiencia única e inexplicable... Ahí fue cuando Ña Rosa, muy sincera, me dijo algo que me dejó aún más abierta a la felicidad que hoy siento. Me dijo que todo esto yo ME LO MERECÍA, porque nunca renegué de ser quien era, ni quien soy, que siempre fui la misma, con una sonrisa en el rostro y que este es mi regalo (de Dios, la Vida o el Destino) por luchar siempre con la frente en alto...

Y ahí, todo tuvo sentido... Sí, así de sencillo... Cuántas veces nos sentimos así?? Cuántas veces pensamos que no nos merecemos tanta felicidad?? Y cuantas veces sucumbimos ante la apatía y nos dejamos vencer por las pruebas que se nos presentan en frente!!! Simplemente nos rendimos y no luchamos... Nos apagamos y nos dejamos hundir en la oscuridad... A mí me pasó MIL VECES!!! Pero siempre, al final, optaba por salir de ese agujero... Por más vacío que sintiera, por más herida que me encontrara, más allá de todo aquello que apagara mi luz interior, siempre sobrellevé los desfíos de la vida con la frente en alto... A pesar de mis kilos, a pesar de mis miles de defectos, siempre intenté llevar una sonrisa en el rostro... JAMÁS RENEGUÉ DE QUIEN SOY!! Porque fueron esos momentos de oscuridad, esas pruebas difíciles, las burlas, la discriminación... todo aquello fue lo que me hizo ser quien soy... Y TODO AQUELLO SIEMPLEMENTE TENÍA QUE SER ASÍ y hoy me doy cuenta de eso... Porque gracias a todo eso, hoy puedo valorar mi vida de la forma en que lo hago... Y gracias a todo eso hoy puedo SER FELIZ... Veo la luz al final del túnel... Las nubes se disiparon y hoy veo el sol!!!

Gracias a todo esto, siento una libertad que nunca antes pude experimentar... La vida tiene otro color y otro sabor para mí... Las pequeñas cosas son grandes y todo aquello que los demás consideran grande e importante, para mí simplemente no tiene tanta importancia... Hoy me río de mí misma y no tengo ni el más mínimo temor de mostrarme vulnerable cuando me siento así, ni fuerte cuando lo soy... Simplemente SOY YO MISMA y como ya había comentado antes, hoy, decir TE QUIERO cuando lo siento, no me avergüenza ni me da la sensación de que "bajo la guardia"... Ya no tengo miedo a exponerme!!! todo esto aprendí con todo aquello que viví en el pasado... Mucho más allá de la cirugía... Mucho antes de toda esta experiencia... Lo aprendí día a día con todo aquello que me tocó y en cierta manera hasta aquello que elegí vivir...

Y nunca renegué de quien soy, de quien me tocó ser, ni de lo mucho ni de lo poco... así de siemple... ni de lo poco que me faltó ni de lo mucho que me sobró... Así nomás... Sencillo como 1 + 1... Todo en la vida tiene SU RAZÓN DE SER y en mi caso muy particular es simplemente hacerme tan fuerte pero a la vez mucho más sensible ante la vida en sí... Fuerte pero Frágil la ironía de la vida (la que mencioné antes)... Como una vez me había dicho un amigo: "Yenny, sos como el durazno: Tierna, aterciopelada y blanda en el exterior pero en el interior MÁS DURA QUE UNA ROCA... Eso es una MUJER DE VERDAD... Con las convicciones firmes y una fortaleza interna inigualable... pero con una sensibilidad externa como una madre"... En su momento no lo entendí... hoy lo comprendo PERFECTAMENTE!!!

Esa es la complejidad humana... La verdad eterna... Para aprender a caminar, tenemos que caernos (y mucho), golpearnos y a fuerza de golpes APRENDEMOS... CRECEMOS... Quizás para muchos, mis palabras no tengan sentido... pero llegará un momento, que si se toman 15 minutos para pensar en mis palabras todo cuadrará perfectamente y tendrá sentido... Y ahí disfrutarán conmigo de esta NUEVA LIBERTAD... La libertad de VIVIR y disfrutar de la vida... La libertad de reírse de uno mismo y de agradecer más por los errores que por los aciertos... Porque para lograr un acierto y valorarlo primero hay que equivocarse muuuuchas veces... El fracaso, es la BASE, el mejor cimiento para construir nuestros EXITOS!!! Así de simple...

Por lo demás... En cuanto a mi salud, les cuento que la semana pasada fui a hacerme los análisis y esta semana fui a mi control médico... Todo está perfecto... Sigo siendo la Paciente Estrella de mi doc... Que dicho sea de paso volvió a elogiarme y a decirme lo linda que estoy!!! Así que si el doc lo dice, debe ser verdad!!! =)

Mis queridísimos amigos, por esta semana creo que lo dejo por ahí... Mucho para pensar, todo para analizar y como siempre TODO MI CARIÑO PARA USTEDES!!!

Gracias por tomarse su tiempo y leer mi Blog!!

Les mando un besote GIGANTE!!!

Love... Love...

Yen ♥

Sumando y Restando:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por compartir conmigo esta hermosa e interesante aventura... Estoy sumamente feliz porque ayer cumplí 7 meses de mi nueva vida y en estos días estuve pensando en todo lo que he sumado en estos siete meses!!!

Mi vida se llenó de alegrías, no sólo por el cambio en mi aspecto, que debo decir que también ayuda a levantar el autoestima, pero las alegrías y las satisfacciones vienen de otro lugar, vienen de adentro, del alma. Cada día voy aprendiendo a ver y valorar la vida de una manera diferente... Me siento tan agradecida en primer lugar por la vida misma, por los desafíos que se me presentan día a día, porque gracias a ellos me siento cada vez más fuerte, más YO!!! También me siento muy agradecida por todas las personas que pude conocer gracias a esta enriquecedora experiencia... A todos ustedes quienes se acercaron a mí a contarme sus inquietudes o simplemente a compartir conmigo sus sentimientos y pensamientos... todos ustedes forman parte de mi experiencia, y me siento muy agradecida por tenerlos ahí...

En estos siete meses he sumado amigos... Sí, muchos amigos, que quizás no los conozca muy bien pero sus experiencias, muy parecidas a las mías, hacen que nos unamos en un solo sentir... De pronto, ya no me siento sola... Nunca más sola... Ahora tengo una cantidad de ciberamigos quienes comparten conmigo gracias a este medio. Ustedes, quienes se sienten identificados conmigo y con mis experiencias... Ustedes son MI MEJOR SUMA... =)

He sumado alegrías, momentos increíbles que antes no me he permitido disfrutar... De pronto pude darme cuenta que a veces simplemente me hundía en la agonía de mi propia infelicidad... A veces nos sentimos vacíos, incompletos o simplemente INCOMPRENDIDOS y nos hundimos en esa sensación de oscuridad, en un rincón donde no permitimos que nadie más se meta... En un lugar privado, donde sólo nosotros conocemos nuestra propia agonía... Hoy, gracias a mi nueva vida, puedo sentarme a reír de esos momentos: He perdido TANTO TIEMPO VALIOSO en la autoconmiseración... No me daba cuenta que en los desafíos y en los momentos difíciles demostraba mi verdadera fortaleza y mi verdadero valor y no necesitaba NI NECESITO de la aprobación de nadie, como ya lo había mencionado en mi post anterior... Todo estaba en la propia aceptación... Solo tenía que abrazar mi propio ser, mi propio yo y ACEPTARME... Todo esto lo aprendí en esta hermosa aventura que se inició aquel 3 de agosto...

Pero también he restado... Y no solo KILOS... He restado etiquetas que yo misma me ponía... Resté restricciones que me impedían a veces expresar mis sentimientos... Hoy ya no tengo miedo de decir: "Te quiero" o "Gracias" o "Te AMO" cuando siento que es así... Qué tiene de malo expresar lo que una siente?? me dí cuenta que de tanto intentar "cuidarme" simplemente me alejaba de los demás y de mi propia esencia... Hoy ya no me importa decir "TE AMO" yo primero ni tampoco me importa recibirlo de vuelta... Aprendí que sumo más dando que recibiendo... porque lo que recibo a cambio es la satisfacción de ser auténtica, espontánea y por ende... CADA DÍA MÁS FELIZ...

Finalmente la última resta: TREINTA Y SEIS KILOS MENOS!!! Festejo con todos ustedes mi mayor suma: SUMO SALUD al restar tantos kilos... Nunca pensé que esto sería posible en tan poco tiempo... pero con un poco de obstinación y muchas ganas de vivir TODO ES POSIBLE!!!

Así me despido de ustedes mis queridos amigos!!! Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog... Gracias por compartir conmigo MI NUEVA VIDA!!! Y Gracias por festejar conmigo estos SIETE MESES!!!

Les dejo con un Beso GIGANTEZCO!!!

Love... Love...

Yen ♥

¿Aceptación o Aprobación?:

Hola mis queridos amigos y lectores... Cómo les trata el verano?? A mí, con mucha alegría, energía y más ganas de vivir esta hermosa aventura... En estos días estuve pensando mucho en lo que podría escribir en el blog... Tengo tanto para compartir con ustedes pero me gusta organizar las ideas para no marearme ni marearles a ustedes... =)

Hace días, tuve la oportunidad de plantearme tantas cosas con respecto a mi nueva vida... Tantas cosas cambiaron desde aquel 3 de agosto... Hasta la manera en ver la vida desde aquella noche, cambió radicalmente... quizás sea toda la experiencia que me tocó vivir aquellos días en el hospital o tal vez, simplemente necesitaba ponerme en contacto con mi verdadero yo y dejarme brillar aún más de lo que ya brillaba... Lo cierto y concreto es que aprendí a valorar la vida de otra manera, aprendí a ver las cosas más allá de lo superficial, aprendí a ver la esencia de todo... no solo de las personas, ya que siempre fui una persona de mente abierta y nunca me gustó prejuzgar ni discriminar a los humanos... Pero las pequeñas cosas de la vida comenzaron a tener más sentido para mí...

Es ahí donde sobrevino la pregunta... ¿Aceptación o Aprobación?... Qué es lo que los seres humanos buscamos... Buscamos hacer las cosas de la mejor forma posible para que se nos apruebe?? O queremos ser simplemente Aceptados y por eso hacemos malabares para obtener resultados?? Pero... dónde está la diferencia entre la aceptación y la aprobación...??

Increíblemente, en estos días, con un simple comentario de mi madre, encontré la respuesta... La aceptación pasa por uno mismo, por aceptarme como SOY, con todo y mis defectos... La aprobación es externa, es lo que esperamos de los demás pero nunca seremos aceptados si no nos aceptamos a nosotros mismos primero... La aprobación es superficial y claro, es también muchas veces importante en ciertos casos pero jamás será tan INDISPENSABLE como la aceptación... La aceptación es desnudarse por completo y ver hasta los últimos defectos de nosotros mismos y aún así, con todo y esos defectos decir ESTA SOY YO y aceptarse... De ahí proviene el brillo interior, ahí es cuando dejamos que ese brillo ilumine el exterior y finalmente somos aceptados por los demás... Todo empieza por uno mismo... Y desde ese momento la aprobación ya no es importante... bueno, al menos para mí...

Pero cuál fue el comentario que me hizo analizar esto?? Bueno, ya venía desde hacía unos días, cada vez que mamá me miraba con APROBACIÓN... Me dí cuenta que por años busqué esa aprobación en la mirada de mi familia... Como ya mencioné anteriormente, lastimosamente fui discriminada hasta en mi propia familia, y la aprobación de ellos era tan importante para mí, era un pilar que nunca tuve... Y obviamente la aprobación de mi madre era algo que me faltaba desde pequeña... Era como si nada de lo que hiciera POR AÑOS... nada era suficiente... era como que yo no era lo suficientemente exitosa, inteligente, talentosa o bonita como para tener su aprobación...

En estos días, la mirada de aprobación de mi madre me había dado a entender que nunca tuvo nada que ver con ellos, con mi familia, ni con ella... Era yo misma quien no me sentía lo suficientemente inteligente, o talentosa o hasta bonita... era un simple reflejo de mis propios demonios o fantasmas... de mis propias debilidades internas... Desde que empecé a ACEPTARME, la aprobación vino por sí sola... Porque el brillo en mi mirada es inconfundible, es lo que me hace ser BONITA... siempre lo he sido... siempre fui HERMOSA, pero creo que yo misma no me permitía merecer ese adjetivo... si bien yo sabía que lo era, es como si no me sintiera digna de llevar ese título... Obviamente es una tontería y una estupidez... pero me dejé convencer por una sociedad hipócrita que me dijo que yo no era SUFICIENTE para pertenecer... Hoy soy yo quien rie de último, ya que durante toda esta semana muchísima gente que ni pensaba que alguna vez podrían decirme algo bonito, comenzaron a acercarse para decirme lo BONITA que soy... ahí está la aprobación... pero de dónde vino eso?? de mi propia aceptación...

Y para coronar... ayer mamá hizo un comentario que me llenó de emoción y confirmó mis sospechas (que la aprobación viene de la aceptación personal)... Mamá dijo: "a veces al mirarte no puedo creer que seas mi hija, porque sos TAN LINDA y me pregunto si en verdad sos mi hija"... No sé por qué nunca había escuchado a mi mamá decir algo así, al menos no con la emoción que lo dijo ayer... A veces solo nos hace falta que alguien de afuera nos diga que somos lindas y eso cambia ABSOLUTAMENTE TODA LA PERSPECTIVA DE LA VIDA!!!

Y sí, señoras y señores... SOY HERMOSA!!! Y soy yo quien rie de último... Porque aprendí a aceptarme y porque la voluntad TODO LO PUEDE!!! Para ustedes les dejo este pensamiento: Aprendí a ver la vida con otros ojos, aprendí que son más importantes los pequeños detalles, el aire que respiramos, la lluvia que cae, el amor de la familia aunque a veces ellos se equivocan Y GRANDE pero lo que pasó ya queda en el pasado, nada lo podrá remediar, perdonáte y perdoná y aprendé a vivir HOY, día a día un día a la vez y así creas tu futuro... Mi familia no fue, no es y NUNCA será perfecta pero así y todo es la que tengo y con o sin su aprobación, soy quien soy gracias a ellos... Me hicieron fuerte y hoy puedo gozar de quien soy gracias a todo lo que pasé... La vida es hermosa tal y como es, si tropezamos y nos golpeamos es solo para poder crecer y aprender de nuestros errores... Nunca es tarde para volver a empezar y nunca es tarde PARA ACEPTARNOS TAL Y COMO SOMOS!!! Lo demás, viene por añadidura!!! =)

Espero que mis palabras les ayude a ver las cosas desde otra perspectiva... LA VIDA ES DEMASIADO CORTA para desperdiciarla en odios y resentimientos!!! Créanme!!! De esta manera quiero Honrar a quienes se fueron... Aquellos que ya son parte de la constelación celestial... Ellos, con su partida me demostraron lo mucho que vale la vida y cómo la desperdiciamos a veces esperando la aprobación de los demás cuando no es eso lo que nos hará felices!!!

Mi felicidad hoy está en vivir cada día con intensidad y mejorar mi calidad de vida no solo físicamente sino también espiritualmente, disfrutando cada sonrisa, cada momento con amigos, cada lágrima, cada canción... Y obviamente ver mis fotos del año pasado y ver lo mucho que cambió mi vida!!! =)

Comparto con ustedes mi alegría inmensa!!! Todo es cuestión de fortaleza y un poco de obstinación!!! XD

Hasta aquí mis pensamientos por estos días... Les dejo unas fotitos para que compartan conmigo mi alegría...

Un beso gigantezco a todos... Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!


Love... Love...

Yen ♥

Vacaciones, Mis viejos Jeans y 6 MESES DE MI NUEVA VIDA:

Hola mis queridos amigos y lectores... Estoy súper contenta porque ya se cumplieron 6 meses de mi cirugía, 6 meses de esta nueva vida y aventura constante... Cada día más feliz, más fortalecida y más radiante... No pude actualizar el blog el 3 de febrero (que fue el día que cumplí 6 meses) porque estaba fuera del país, terminando las merecidas vacaciones que me tomé... ya estaba viniendo a Asunción... Durante la semana que estuve fuera, me desconecté completamente del ciber mundo pues me fui a ARRASAR las playas de Santa Catarina... :P

Fui de vacaciones con mi mamá, fuimos a Camboriú y nos divertimos un kilo y medio!! Conocimos gente nueva y por aquellas casualidades de la vida, mi mamá se encontró en el mismo bus que viajábamos con una ex compañera de colegio suya a quien no veía hacía 26 años... Los reencuentros son lindos y positivos para buenas experiencias... Nos divertimos y compartimos muy buenos momentos con nuevos amigos!!!

La experiencia más linda para mí es poder hacer nuevos amigos y conocer historias distintas a la mía para nutrir mi propia historia... Aprendí mucho de otras personas y no me canso de aprender... Quiero que la vida me enseñe siempre cosas nuevas, sé que a veces para aprender uno se golpea, nos duele y hasta derramamos unas cuántas lagrimitas pero todo vale la pena cuando nos damos cuenta que gracias a esas experiencias CRECIMOS!!!

En estos seis meses aprendí mucho sobre mí misma a través de todas las personas que me rodean, me di cuenta de que soy bendecida por tener tantos amigos que me apoyan y que me quieren y que gracias a mi experiencia también pude conocer a muchas otras personas que comparten mi sensibilidad y que sienten o sintieron alguna vez en su vida, exactamente lo mismo que yo... Eso hace que ni ustedes ni yo nos sintamos solos en esos momentos de bajón, porque sabemos que en algún lugar de esta caótica realidad, existe alguien que siente lo mismo... Me siento tan feliz de ser yo ese nexo que nos une... Ser ese puente que conecte nuestras vidas y ver que muchos se sienten identificados con mi historia... Me llena de felicidad!!!

Hoy me siento muy contenta por cada desafío cotidiando, por empujarme a mí misma a mejorar... Todavía queda en mí rastros de aquella persona un poco adolescente e insegura que siempre quiere tirar para atrás, cuando veo un desafío y a veces todavía pienso: "no... eso será imposible", pero creo que mi personalidad obstinada y caprichosa hace que yo me pruebe a mí misma que eso imposible, sí es posible... Y como siempre me gusta ser sincera con ustedes me gustaría confesarles que generalmente me pasa eso con los del sexo opuesto... todavía hay veces que digo: "no... él no me miraría"... es como una frase programada que tenemos todas las mujeres pero principalmente las gorditas, es como que el mundo siempre nos convenció de que no lograremos eso que deseamos, porque no encajamos en los standares "normales"... Irónico, porque odio esa expresión, odio las veces que nos hacen sentir "no - normales" pero al final, muy en el fondo de la psiqui, creemos esa MENTIRA... Sí, porque es UNA REVERENDA MENTIRA!!!

Entonces, cuando esos pensamientos todavía vienen a mí... en silencio me desafío a mí misma a demostrarme lo contrario... Y a veces se gana y a veces se pierde... Debo ser sincera, no siempre las cosas se dan como uno quiere, pero todo tiene su razón de ser... de esas veces que las cosas no salen como uno quiere, siempre se aprende algo... eso es lo importante!!! siempre APRENDER Y CRECER...

En estos días también me pasó algo muy simpático... creo que a pesar de mis 30 kilos menos, todavía existe una imagen diferente de una misma en el fondo de nuestros pensamientos... A veces, todavía me cuesta reconocerme en mis fotos y el sábado me pasó algo aún más chistoso... Fui a que mi mami me confeccionara una falda... como la gran mayoría sabrá, mi mamá tiene una boutique y a eso nos dedicamos... Me saqué las medidas, y mamá comenzó a confeccionarme la dichosa falda... cuando veo el producto y veo la medida pienso en silencio: "eso no me va a entrar JAMÁS... es muy chico para mí"... entonces mamá me la pasa para que me la pruebe... Grande fue mi sorpresa cuando vi que me quedaba PERFECTA!!! y para colmo incluso mamá decidió achicarla un poquito más para que se ciñera más a mis curvas!!! INCREÍBLE... PERO CIERTO!!! =)

También durante el viaje, la experiencia de comprarme ropa fue algo increíble... todavía había veces que dudaba si algo de lo que estaba expuesto en las vidrieras podía quedarme bien... y las vendedoras brasileras (muy distintas a la mayoría de nuestras vendedoras paraguayas que miran con desprecio y te dicen: "no hay para tu talle") que son un amor siempre me decían: "claro que te quedará"... Experiencia completamente diferente a la que he vivido POR AÑOS!!! y todavía me sorprende... Se siente muy bien poder ir a comprar ropa nueva... Pero como hoy le decía a una amiga por el FB: creo que la única experiencia que supera el hecho de comprar ropa nueva, es poder sumergirse en el ropero y salir con aquellos jeans que tanto te gustaban y que te queden PERFECTOS!!! Eso es lo que me viene pasando en estos días...

Hoy una amiga me dijo que hacía años no me veía usar unos jeans... y es verdad, hacía años los había dejado olvidados en el fondo del ropero... Ahora puedo lucirlos de nuevo... y me encantan!!! =)

Mis queridos amigos... Por hoy creo que los dejo con estos pensamientos... Gracias por tomarse su tiempo y compartir conmigo mi nueva vida...

Les mando un Besote a todos...

Love... Love...

Yen ♥

Les dejo algunas fotitos de mis vacaciones... =)

Frente al Espejo:

Hola mis queridos amigos y lectores... Gracias por compartir conmigo esta hermosa aventura que es MI NUEVA VIDA... A casi 6 meses de mi cirugía, todavía me sorprendo día a día con la vida misma... Para nadie es un secreto que mi Vida cambió radicalmente desde aquel 3 de agosto... No me canso de repetir que aquel día, yo VOLVÍ A NACER... Experiencias sencillas como por ejemplo el simple hecho de cocinar algo sencillo para mi familia, se ha convertido en una alegría constante... Las cosas y detalles sencillos, hoy en día se convirtieron en mis GRANDES TRIUNFOS...

Ya había mencionado anteriormente que le he agarrado un gusto a la cocina en estos últimos meses. El simple hecho de cocinar algo pequeño para mi familia, se convierte en una gran alegría para mí y para mis seres queridos... Pero por qué esa alegría toda?? Porque ellos son felices cuando me ven feliz a mí, y hacerlos felices con una simple cenita un día cualquiera, a mí me llena de felicidad y una soltura que nunca antes experimenté... Comienzo a ver la vida con otros ojos... Ojos de gratitud, de esperanza y por sobre todo DE GANAS DE VIVIR!!!

Una experiencia que tuve semanas pasadas, es la de mirarme al espejo después de darme un baño... Me sorprendí al verme mucho más chica en términos de proporción... Parada ahí, frente al espejo, me tomé unos minutos... Me miré y me ví a mí misma... más allá de mi cuerpo... Noté lo que todos notan cuando me ven... Todos los días escucho constantemente los alagos de la gente: "estás cada día más linda!!!", o "qué te hiciste que estás tan radiante??"... Y aquella tarde, en que me paré desnuda frente al espejo, lo vi... Yo también me vi diferente... Pero no tiene nada que ver con el físico... Es verdad, estoy más flaca, mis curvas están mucho mejor proporcionadas, etc... etc... Pero lo principal está en mi mirada, en mi forma de ver la vida... Una forma distinta de valorarme y eso es lo que reflejo hacia el exterior...

Incluso con 30 kilos menos (que son los que llevo en estos cinco meses), yo sigo siendo exactamente la misma Yenny de siempre, con ganas de vivir, con esperanza en los ojos, con picardía, alegría, cada día más coqueta... La diferencia NO ESTÁ en mis talles rebajados, sino en que hoy en día, aprendí a ver la vida de manera diferente... Soy la misma Yenny, pero con una perspectiva diferente de la vida misma...

Aprendí en este corto trayecto, que la felicidad está en los pequeños detalles. En levantarse cada día y tener la BENDICIÓN de estar vivos... En estar rodeados de amigos, amigos de verdad, que están ahí aunque sea sólo para darte una palabra de aliento... Porque quizás, esa palabra de aliento era todo lo que necesitabas para continuar escalando la montaña... Pero principalmente, la felicidad está en VIVIR LA VIDA HOY... Olvidar los rencores del pasado, perdonar y PERDONARSE a uno mismo, ir construyendo HOY con esfuerzo, dedicación y convicción, el sendero hacia nuestro MAÑANA, nuestro futuro... pero si no llegamos al objetivo, no nos decepcionemos, porque al final, lo que cuenta es haber vivido al máximo cada instante de esta GRAN AVENTURA!!!

Frente al espejo, ahí desnuda, no hay mentiras, no hay cómo ocultarse de uno mismo... Ahí, frente al espejo, pueden haber mil cambios en el físico, pero el alma, la esencia, siempre será la misma... Ahí, desnuda, frente al espejo, mi cuerpo cambió (y mucho), pero Yenny sigue estando ahí, sigo siendo la misma... Y sigo aceptándome como siempre, como antes...

Y este verano, volveré a lucir mi cuerpo como siempre lo hice, sin pudor ni vergüenza alguna en alguna playita... mucho protector, unos lentes espectaculares y A DERROCHAR GLAMOUR!!!

Este es MI CUERPO... el que me tocó... y como es MÍO... me siento orgullosa de él, más allá de mis rollitos, la celulitis, las estrías... Es sólo el recipiente... así que... a mimarse, a darse besitos frente al espejo y por sobre todo A ACEPTARSE!!! Ese es mi gran secreto!!!

A todos ustedes les dejo mis pensamientos por estos días...

Gracias nuevamente por tomarse su tiempo y leer mi blog!!!

Los amo a todos!!!

Besotes Gigantes!!!

Love... Love...

Yen ♥