Aquellos "SI" existenciales:

Hola mis queridos amigos y lectores. Gracias por acompañarme y tomarse su tiempo de leer mi blog. Hoy quisiera dedicar esta entrada muy especialmente a mi grupo de NUEVOS AMIGOS, a mis compañeros de facultad: Gracias por el apoyo, por seguir mi blog, pos sus palabras de aliento y por esa hermosa amistad y camaradería que en tan poco tiempo ya se está gestando tan entrañablemente. Los lazos que me unen a ustedes son indescriptibles ya que solo NOSOTROS comprendemos nuestra sensibilidad interna como buenos artistas que somos... LOS QUIERO MUCHO CHICAS Y CHICOS!!! =)

Creo que mis momentos de "inspiración", desde la adolescencia se dan en un momento muy particular del día: cuando viajo en colectivo. Hay algo en ese momento entre el caos del tránsito y esta selva urbana que me hace reflexionar sobre muchos ámbitos de mi vida. Fue así hace unos días, cuando estaba pensando en aquellos "sí" existenciales...

¿Cuántas veces nos hemos preguntado el famoso y tan ponderado "qué hubiera pasado si"...? Pues partiendo de esa premisa, llegué a un arcoíris de hermosas conclusiones que me conducen a mi actual existencia en todo su esplendor... ¿Qué hubiese pasado en mi vida si...?...

Por años cuestioné el por qué de ciertas cosas. Precisamente ayer, hablando con una compañera de la facu sobre el contenido de este blog, ella me hizo una pregunta muy importante (al menos para mí)... Me preguntó si mi condición (mi obesidad) es genética... ¡Finalmente alguien lo entendía claramente! Pues sí... En la lotería genética, salí sorteada y me tocó A MÍ. Las estadísitcas son claras y tajantes y aunque muchas veces no soy partidaria de dejarme llevar por los números y no creo que eso debería determinarnos en la vida, en este caso y POR EXPERIENCIA, puedo asegurar que es una verdad absoluta y yo soy parte de esa estadística: EL 50% DE NIÑOS, CON PADRE O MADRE OBESOS, DESARROLLARÁ ESTA ENFERMEDAD EN ALGÚN PUNTO DE SU VIDA. El porcentaje es mucho mayor (80%) cuando AMBOS PADRES LO SON, y ni qué decir cuando se tiene a uno o dos o incluso los cuatro abuelos con esta condición... En mi caso era prácticamente inevitable: Abuelo, Papá, Mamá... Una gran carga genética...

De la infancia y adolescencia mis recuerdos en familia son de unos CELOS INCREÍBLES. Vengo de una familia donde todos tenemos nuestros encantos y nos caracterizamos por ser MUCHAS MUJERES; como bien saben, no tengo hermanas pero sí muchas primas y para mí fue TORTURANTE por muchos años crecer en una familia donde todas mis primas se convertían en HERMOSAS SEÑORITAS... Para nadie es un secreto ya que siempre lo dije en voz alta y a full color: Siempre me sentí el patito feo de la familia, porque así me veía, así me hacían sentir (quizás inconcientemente, indirectamente, pero aunque no lo crean, era así). Fue ahí que tuve que adaptarme como toda especie en evolución, desarrollar otros "encantos" y no crean que me estoy quejando, sino que les hablo con la más cruda sinceridad que me caracteriza... Y ahí viene el "si" más importante en mi vida...

¿Qué hubiera sido de mí si yo no tuviera esta enfermedad? Creo que esta es la pregunta más intensa que me he planteado por años. En los momentos de oscuridad, cuando casi me he dejado vencer por los prejuicios, los insultos y aquellos masacrantes apodos que nos ponen a los "gorditos": pelota de playa, tanque ruso, "PAIVA" (un apodo más que INSULTANTE que me gritaron muchas veces después de aquel trágico 1 de agosto...) y muchos otros que ni se imaginan; es la respuesta a esa pregunta la que me saca de vueta a la luz y me devuelve mi característica e incansable sonrisa al rostro. Si no hubiera sentido todo lo que sentí, si no hubiera llorado todas esas lágrima, ni me hubiese sentido tan humillada por tanto tiempo, ni luchado tanto por mí misma, simplemente no sería quien soy HOY, porque no valoraría ni las emociones, sentimientos ni relaciones de todo tipo... sería una más de las demás...

Pero todo a mí me ha costado más que a los demás, gracias a esta sociedad ignorante y poco tolerante. Sé lo que es estar en el paredón de fusilamiento y estar siendo juzgada CONSTANTEMENTE. Sé lo que se siente la otra cara de la moneda, estar siendo apuntada con el dedo y escuchar los cuchicheos y las risas de burla... Y por años caí en la negación de mi condición, en la negación de mi propio yo... Y seguía haciéndome daño, emocional y físicamente... Hasta que decidí parar y analizar mi vida, ahí entendí que a mí me tocó esta condición, debí aceptarme tal cual y por el camino tomé decisiones acertadas pero también incorrectas... Comencé carreras que no terminé... Pero todo esto TENÍA QUE PASAR y todo a su tiempo y momento. Gracias a eso conocí a tanta gente increíble, y ahí, terminé conociéndome a mí misma.

Gané hermosas experiencias y aunque muchos dirán que perdí el tiempo, para mí era simplemente el tiempo que necesitaba para encontrar mi propio camino y a mí manera. Y si hubiera terminado cualquiera de las carreras que empecé, simplemente no hubiera conocido a toda esta GENTE HERMOSA que hoy me rodea, mis nuevos amigos!!! =)

Y si no me hubera sentido el PATITO FEO de la familia por tantos años, simplemente no me convertiría en el HERMOSO CISNE que hoy soy. Quizás simplemente para mí NO ERA SUFICIENTE LIMITARME A SER UN PATO... Tenía que ser EXCEPCIONAL y nadie jamás pondrá en tela de juicio como me siento hoy: SOY HERMOSA más a allá de lo físico. Es simplemente LO QUE SOY en la integridad de mi ser. Así que no me arrepiento de mis errores porque mis fracasos son el cimiento perfecto de mi ÉXITO y son aquellos (los fracasos) los que me hacen valorar más mis conquistas... =)

Antes de despedirme quiero agradecer muy particularmente a mis compañeros a quienes dedico esta entrada por sus hermosas palabras de aliento... Todos ustedes son muy especiales para mí y ocupan un lugar súper privilegiado en mi vida desde ya... Chiara: Fue tu comentario lo que inspiró gran parte de este blog... Gracias por leerlo y por tus palabras, en serio me emocionó cuando dijiste que te hizo soltar lagrimitas!!!... Efrén y Diego: Mil gracias por lo que me dijeron anoche, que yo aporto luz al grupo... en serio ese tipo de palabras son la motivación para que mi luz siga brillando más y más... Gracias por hacerme sentir tan especial, aceptada y querida!!! LOS AMO EN SERIO A TODOS!!! =) ♥

A todos ustedes mis queridos lectores... Gracias por su tiempo y por acompañarme en mi NUEVA VIDA...

Les dejo un abrazo gigante y un beso enorme!!!

Love... Love...

Yen ♥

Cuando las Nubes se disipan:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por acompañarme nuevamente!! Estos últimos días, han sido muy interesantes. Dentro del caos maravilloso de la vida misma, la cotidianeidad, la rutina y todo lo demás, siempre es bueno tomarse un tiempo, unos pocos minutos y poder pensar, reflexionar sobre todo aquello que nos acontece en la vida... Porque siempre pasan cosas, a veces buenas, a veces contradictorias, a veces cosas simpáticas y a veces cosas malas... Son los altibajos de la vida...

Ayer, al salir de casa me encontré con una vecina, quien con pocas palabras me dio tanto para pensar, tanto para reflexionar sobre mi camino, mi pasado y sobre la ironía... Porque es así... la vida a veces es una gran ironía... Muchas veces hay que pasar por tantos momentos oscuros, por tanta NIEBLA para poder simplemente apreciar el sentido infinito del SOL!!! De otra forma, no lo valoraríamos como tal...

Ese fue mi caso... Pero qué fue lo que motivo esta reflexión?? Pues unas simples palabras de mi querida vecina "Ña Rosa", de una forma muy amable y con una sonrisa se acerco a mí diciéndome lo que vengo escuchando de boca de mucha gente en estos últimos días: "Qué linda que estás!!!"... En estos últimos días, es prácticamente lo único que escucho de la gente... Evidentemente es muy bueno para alimentar un poco la vanidad preexistente en toda mujer... Pero también me da a entender que la belleza no está en lo que uno aparenta, sino en lo que uno REFLEJA con una mirada... Cuando estás conforme con quien sos eso SE NOTA!!!

A continuación, tuvimos una pequeña y cortísima charla con mi vecina, quien, con pocas palabras me dio mucho, pero en verdad mucho que pensar... Hablamos de lo feliz que me siento con mi nueva vida y de cómo siento que desde aquel 3 de agosto VOLVÍ A NACER y no por la cirugía per se, sino por toda la experiencia de aprender a valorar la vida desde otro nivel... quienes hayan sentido que su vida se les escapaba de las manos (literalmente) y haya vuelto a vivir, entiende por lo que yo he pasado... en verdad es una experiencia única e inexplicable... Ahí fue cuando Ña Rosa, muy sincera, me dijo algo que me dejó aún más abierta a la felicidad que hoy siento. Me dijo que todo esto yo ME LO MERECÍA, porque nunca renegué de ser quien era, ni quien soy, que siempre fui la misma, con una sonrisa en el rostro y que este es mi regalo (de Dios, la Vida o el Destino) por luchar siempre con la frente en alto...

Y ahí, todo tuvo sentido... Sí, así de sencillo... Cuántas veces nos sentimos así?? Cuántas veces pensamos que no nos merecemos tanta felicidad?? Y cuantas veces sucumbimos ante la apatía y nos dejamos vencer por las pruebas que se nos presentan en frente!!! Simplemente nos rendimos y no luchamos... Nos apagamos y nos dejamos hundir en la oscuridad... A mí me pasó MIL VECES!!! Pero siempre, al final, optaba por salir de ese agujero... Por más vacío que sintiera, por más herida que me encontrara, más allá de todo aquello que apagara mi luz interior, siempre sobrellevé los desfíos de la vida con la frente en alto... A pesar de mis kilos, a pesar de mis miles de defectos, siempre intenté llevar una sonrisa en el rostro... JAMÁS RENEGUÉ DE QUIEN SOY!! Porque fueron esos momentos de oscuridad, esas pruebas difíciles, las burlas, la discriminación... todo aquello fue lo que me hizo ser quien soy... Y TODO AQUELLO SIEMPLEMENTE TENÍA QUE SER ASÍ y hoy me doy cuenta de eso... Porque gracias a todo eso, hoy puedo valorar mi vida de la forma en que lo hago... Y gracias a todo eso hoy puedo SER FELIZ... Veo la luz al final del túnel... Las nubes se disiparon y hoy veo el sol!!!

Gracias a todo esto, siento una libertad que nunca antes pude experimentar... La vida tiene otro color y otro sabor para mí... Las pequeñas cosas son grandes y todo aquello que los demás consideran grande e importante, para mí simplemente no tiene tanta importancia... Hoy me río de mí misma y no tengo ni el más mínimo temor de mostrarme vulnerable cuando me siento así, ni fuerte cuando lo soy... Simplemente SOY YO MISMA y como ya había comentado antes, hoy, decir TE QUIERO cuando lo siento, no me avergüenza ni me da la sensación de que "bajo la guardia"... Ya no tengo miedo a exponerme!!! todo esto aprendí con todo aquello que viví en el pasado... Mucho más allá de la cirugía... Mucho antes de toda esta experiencia... Lo aprendí día a día con todo aquello que me tocó y en cierta manera hasta aquello que elegí vivir...

Y nunca renegué de quien soy, de quien me tocó ser, ni de lo mucho ni de lo poco... así de siemple... ni de lo poco que me faltó ni de lo mucho que me sobró... Así nomás... Sencillo como 1 + 1... Todo en la vida tiene SU RAZÓN DE SER y en mi caso muy particular es simplemente hacerme tan fuerte pero a la vez mucho más sensible ante la vida en sí... Fuerte pero Frágil la ironía de la vida (la que mencioné antes)... Como una vez me había dicho un amigo: "Yenny, sos como el durazno: Tierna, aterciopelada y blanda en el exterior pero en el interior MÁS DURA QUE UNA ROCA... Eso es una MUJER DE VERDAD... Con las convicciones firmes y una fortaleza interna inigualable... pero con una sensibilidad externa como una madre"... En su momento no lo entendí... hoy lo comprendo PERFECTAMENTE!!!

Esa es la complejidad humana... La verdad eterna... Para aprender a caminar, tenemos que caernos (y mucho), golpearnos y a fuerza de golpes APRENDEMOS... CRECEMOS... Quizás para muchos, mis palabras no tengan sentido... pero llegará un momento, que si se toman 15 minutos para pensar en mis palabras todo cuadrará perfectamente y tendrá sentido... Y ahí disfrutarán conmigo de esta NUEVA LIBERTAD... La libertad de VIVIR y disfrutar de la vida... La libertad de reírse de uno mismo y de agradecer más por los errores que por los aciertos... Porque para lograr un acierto y valorarlo primero hay que equivocarse muuuuchas veces... El fracaso, es la BASE, el mejor cimiento para construir nuestros EXITOS!!! Así de simple...

Por lo demás... En cuanto a mi salud, les cuento que la semana pasada fui a hacerme los análisis y esta semana fui a mi control médico... Todo está perfecto... Sigo siendo la Paciente Estrella de mi doc... Que dicho sea de paso volvió a elogiarme y a decirme lo linda que estoy!!! Así que si el doc lo dice, debe ser verdad!!! =)

Mis queridísimos amigos, por esta semana creo que lo dejo por ahí... Mucho para pensar, todo para analizar y como siempre TODO MI CARIÑO PARA USTEDES!!!

Gracias por tomarse su tiempo y leer mi Blog!!

Les mando un besote GIGANTE!!!

Love... Love...

Yen ♥

Sumando y Restando:

Hola mis queridos amigos y lectores!!! Gracias por compartir conmigo esta hermosa e interesante aventura... Estoy sumamente feliz porque ayer cumplí 7 meses de mi nueva vida y en estos días estuve pensando en todo lo que he sumado en estos siete meses!!!

Mi vida se llenó de alegrías, no sólo por el cambio en mi aspecto, que debo decir que también ayuda a levantar el autoestima, pero las alegrías y las satisfacciones vienen de otro lugar, vienen de adentro, del alma. Cada día voy aprendiendo a ver y valorar la vida de una manera diferente... Me siento tan agradecida en primer lugar por la vida misma, por los desafíos que se me presentan día a día, porque gracias a ellos me siento cada vez más fuerte, más YO!!! También me siento muy agradecida por todas las personas que pude conocer gracias a esta enriquecedora experiencia... A todos ustedes quienes se acercaron a mí a contarme sus inquietudes o simplemente a compartir conmigo sus sentimientos y pensamientos... todos ustedes forman parte de mi experiencia, y me siento muy agradecida por tenerlos ahí...

En estos siete meses he sumado amigos... Sí, muchos amigos, que quizás no los conozca muy bien pero sus experiencias, muy parecidas a las mías, hacen que nos unamos en un solo sentir... De pronto, ya no me siento sola... Nunca más sola... Ahora tengo una cantidad de ciberamigos quienes comparten conmigo gracias a este medio. Ustedes, quienes se sienten identificados conmigo y con mis experiencias... Ustedes son MI MEJOR SUMA... =)

He sumado alegrías, momentos increíbles que antes no me he permitido disfrutar... De pronto pude darme cuenta que a veces simplemente me hundía en la agonía de mi propia infelicidad... A veces nos sentimos vacíos, incompletos o simplemente INCOMPRENDIDOS y nos hundimos en esa sensación de oscuridad, en un rincón donde no permitimos que nadie más se meta... En un lugar privado, donde sólo nosotros conocemos nuestra propia agonía... Hoy, gracias a mi nueva vida, puedo sentarme a reír de esos momentos: He perdido TANTO TIEMPO VALIOSO en la autoconmiseración... No me daba cuenta que en los desafíos y en los momentos difíciles demostraba mi verdadera fortaleza y mi verdadero valor y no necesitaba NI NECESITO de la aprobación de nadie, como ya lo había mencionado en mi post anterior... Todo estaba en la propia aceptación... Solo tenía que abrazar mi propio ser, mi propio yo y ACEPTARME... Todo esto lo aprendí en esta hermosa aventura que se inició aquel 3 de agosto...

Pero también he restado... Y no solo KILOS... He restado etiquetas que yo misma me ponía... Resté restricciones que me impedían a veces expresar mis sentimientos... Hoy ya no tengo miedo de decir: "Te quiero" o "Gracias" o "Te AMO" cuando siento que es así... Qué tiene de malo expresar lo que una siente?? me dí cuenta que de tanto intentar "cuidarme" simplemente me alejaba de los demás y de mi propia esencia... Hoy ya no me importa decir "TE AMO" yo primero ni tampoco me importa recibirlo de vuelta... Aprendí que sumo más dando que recibiendo... porque lo que recibo a cambio es la satisfacción de ser auténtica, espontánea y por ende... CADA DÍA MÁS FELIZ...

Finalmente la última resta: TREINTA Y SEIS KILOS MENOS!!! Festejo con todos ustedes mi mayor suma: SUMO SALUD al restar tantos kilos... Nunca pensé que esto sería posible en tan poco tiempo... pero con un poco de obstinación y muchas ganas de vivir TODO ES POSIBLE!!!

Así me despido de ustedes mis queridos amigos!!! Gracias por tomarse su tiempo y leer mi blog... Gracias por compartir conmigo MI NUEVA VIDA!!! Y Gracias por festejar conmigo estos SIETE MESES!!!

Les dejo con un Beso GIGANTEZCO!!!

Love... Love...

Yen ♥